Патти Смит я отвела отдельное место не только в своем блоге, но и в сердце. Как в качестве несомненно одаренной певицы, так и в качестве неплохого писателя, и обязательно-добрейшей души человека, на которого вот смотришь и жалеешь, что вы - не друзья.
Книга "Просто дети" посвящена ее отношениям с Робертом Мэплторпом, которому Патти обещала написать "их историю", это и гимн молодости и свободе, но и трогательная элегия, ведь скольких талантов мир потерял тогда. Великих подкашивала неуемная жажда удовольствий, наркотики, алкоголь, беспорядочный (в том числе однополый) секс. Кого-то убило глубокое одиночество, кого-то передоз, кого-то спид.
Патти с юмором, легкой иронией и беззаботностью рассказывает о своем детстве, о голодной юности, о мимолетных романах-вскольз, о том, как простая девочка с богатым воображением сбежала от унылой работы на "говнофабрике"(и об этом есть одноименное стихотворение) во имя мечты и упорно добивалась своей( даже скорее их с Робертом) цели, самостоятельно неся ответственность за свои поступки. О целой эпохе, значимость которой не стоит лишний раз подчеркивать-она очевидна.
Но главное в ее книге-то, что звучит в каждой строчке от начала и до конца-это Роберт и ее безграничная к нему нежность. К кудрявому мальчику, который однажды зашел в магазин, где она работала, чтобы купить нелепую безделушку...
Патти-удивительный человек и женщина. Без стервозности, брюзжания, ненависти, злости, зависти, но и без покорной жертвенности. Она честна, прямолинейна и не пытается себя оправдать, чувствительна, но не слезлива.
Безусловно, Патти склонна идеализировать прошлое, я считаю, но кто за это ее упрекнет? Кто сам этим не грешит?
Благодаря ей, я уже который день во власти ностальгии, и я тоже, как она-помню только хорошее, а на все те неурядицы и трудности смотрю с легкомысленной улыбкой прежнего ребенка. Я живо вспомнила свою жалкую квартиру, где все имущество состояло из разломанной старой софы и стола, пережившего, вероятно, Иосифа Виссарионовича, куда я, только окончившая магистратуру, с понятиями о жизни, как у восьмилетнего ребенка, и мой 19-тилетний ,на тот момент еще далеко не муж, возлюбленный, сбежали во имя бунта,свободы,любви,в попытках что-то кому-то доказать. В общем-то, тоже просто дети. Я отчетливо помню эти голые стены, как у Патти с Робертом в Бруклинской комнате, которые по вечерам разрисовывала пастелью и расписывала отрывками любимых песен, ремарковскими цитатами, обрывочными собственными мыслями. Самодельный мольберт с дешевой бумагой. Мои малочисленные на тот момент книги-в углу у двери, на полках из ламината. Комбик и его дешевая гитара. И рок-н-ролл.
Тот рок-н-ролл, о котором пишет Патти. Мы слушали и скучали. О том времени, в котором никогда не жили. О тех людях, которых не знали. Брайан, Джим, Джон...
Попытки прожить на мою смешную зарплату учительницы в захолустной школе. Вырвавшись из-под маминого крыла-я стала неудержимо худеть, готовить было не на чем, холодильника не было. Вечерами мы собирали мелкокалиберные монетки на дешевое пиво, играли в шахматы, по сто раз прокручивали на моем древнем компе клипы Pink Floyd, выступления Led Zeppelin и The Beatles. Читали друг другу вслух Оруэлла, Гессе. Это было невероятно крутое время, несмотря ни на что, потому что это молодость, когда все воспринимаешь как трагедию, но, полный сил и ветра в голове, смело идешь вперед. Его нельзя вернуть, повторить, но о нем достаточно помнить. И оставаться собой, как Патти, не погрязнуть в обывательщине, не видя за ней ничего более значимого, себя, других, целого мира. Жить самой и давать жить другим.
Советую прочитать книгу Патти всем, конечно же, кто не падает в обморок при заклинании:" секс,наркотики и рок-н-ролл", а так же от наличия геев, гашиша:) и вспомнить свою бесшабашную юность, когда - просто дети и море по колено.
Только что вернулись с мужем с просмотра фильма "До встречи с тобой". Он у меня просто героический мужчина, потому как готов смотреть со мной те немногие мелодрамы, которые вдруг становятся мне интересны.
Сразу скажу, что все мои эмоции были, конечно, потрачены во время чтения книги.
Фильм — это просто желание увидеть историю на экране.
И эта история — вовсе не история как таковая, а просто мысли о фильме.
Или я уже не так восприимчива. Рядом с нами девушки заливались слезами в три голоса. А до финальных кадров они так же бурно хохотали над любыми шутками героев.
Я так уже не реагирую. Да и книга меня выпотрошила до конца.
В целом, мне понравилось. Не так, чтобы забыть обо всём и думать только о картине, но вот главная героиня — безусловно хороша! Совершенно неидеальная, девочка-комик, девочка-чудик, но такая искренняя и настоящая! Смешные платья, оригинальные туфли, толстенькие (но ровные и хорошенькие!) ножки в ярких колготках. Лу — просто очаровательна и безумно позитивна на экране.
Уилл — тоже не плох. Но вот...
Честно говоря, с экранного образа я бы не поняла почему он принял такое решение. Очень уж он выглядел благополучным и счастливым. А все страдания и муки были несколько сглажены и вынесены за скобки.
Полнейшего драматизма не получилось. Но вот разность менталитета я опять прочувствовала полностью.
Вот никогда бы не смогла я улыбаться, когда мой любимый человек уходит. Когда бы я читала его последнее письмо. Когда бы своими руками (ногами, машинами, поездами) способствовала его решению сделать этот шаг.
Вот всё понимаю про ужас такой жизни, но — не могу.
Видимо, я эгоистка. Но я бы держала его рядом с собой изо всех сил. Ага.
Когда мне было лет 5-6, мои родители периодически смотрели по телевизору фильм «Чучело». Трудно сказать, насколько полно наше сознание в таком возрасте способно воспринимать информацию, которая выхватывается из окружающего мира то обрывками диалогов, то мрачными кадрами с лысой девочкой, то нагнетающей атмосферу музыкой, то каким-то беспокойным и тревожным чувством. Я точно знаю, что не смотрела этот фильм от начала до конца, но даже если бы захотела, честное слово, не смогла бы. Я помню, как меня охватывал ужас, неподдельный липкий и холодный, когда я слышала издевательский уничтожающий голос одноклассников главной героини из соседней комнаты, когда, проходя мимо телевизора и взглянув на экран, поняла, что все не просто плохо, а очень плохо. Я спасалась бегством. Неудивительно, что в школу я идти не хотела! Ни за что на свете! В этот ад? Добровольно? Я очень надеялась, что родители все-таки сжалятся надо мной и не отправят в этот кошмар! На всякий случай, я уточняла – а пойти точно придется? Они же видели кино! Они же должны понять!
Надо ли говорить, что мои надежды не оправдались.
Наверное, я была самым мрачным первоклассником всех времен и народов. Не знаю. Помню, как мама оптимистично напевала песенку «Сестренка Наташка теперь первоклашка» (меня, вообще-то зовут Таня), помню, отвратительно пронзительный детский голос, напевающий «Учат в школе, учат в школе» (до сих пор ненавижу эту песню), как я мрачно обнаружила на линейке, что попала в «Е» класс, а моя лучшая подруга Дина в «Д» (о да, я дитя бэби-бума 80-х! первых классов было шесть, и в каждом было по 30 человек). Помню, как папа фотографировал меня на каждом шагу, а я делала вид, что мне глубоко все равно, я к такому давно привыкла, и вообще, ничего тут особенного нет. И, пожалуй, лучше всего отражает мое состояние одна фотография (эх, нет ее электронного варианта сейчас с собой в Сочи), где я стою рядом с моим дедушкой учителем, с букетом цветов, хмурая, сердитая и терпеливо жду, когда уже это все закончится. Фотография, кстати, имеет две версии, потому что мама потребовала, чтобы я улыбнулась и вообще, была довольным ребенком! На второй фотографии рядом с дедушкой на крыльце школы я стою с улыбкой мученика, хотяя… если не знать предыстории, вполне можно подумать, что вполне себе довольная первоклашка.
На самом деле все, конечно, было не так уж и плохо. Через пару месяцев я это поняла, удивлялась, что никто больше в классе не умеет читать. А так как мне было страшно неловко выделяться из коллектива (я очень стеснялась), то специально читала по складам как все, довольная тем, как хорошо я могу замаскироваться. В общем, меня ждала самая обычная школьная жизнь, с глупостями/мудростями, большой дружбой и большим предательством, экзаменами, шпаргалками и прочим.
А теперь мне 33 года. Я пошла по стопам дедушки учителя и уже десять лет работаю в школе, до безумия люблю свою работу и не променяю ее ни на что другое. И да, я могу позволить себе это хобби благодаря любимому мужу (помните этот мем – «За каждой успешной учительницей должен стоять надежный мужчина, который будет оплачивать ей это хобби»?). Да, я уже взрослый человек с педагогическим образованием, но до сих пор я совершенно не в состоянии читать спокойно книги, где рассказывается о травле в школе. Для меня это самое страшное, самое беспощадное, самое жестокое, что может быть в принципе. А роман Рут Озеки далеко переплюнул классику «Чучела». Бесспорно. К такой жестокости я была не готова.
А ведь начиналось все так интригующе, так обманчиво спокойно… Немолодая писательница с маленького канадского острова находит надежно запечатанный в пластиковом боксе для обедов, обернутый для надежности пленкой, дневник японской школьницы. А еще мужские часы времен Второй Мировой войны, письма на французском и старом японском, но самое главное – дневник! Удивительный, спрятанный от чужих глаз под обложкой Марселя Пруста. Откровенный и бесхитростный. Писательница Рут открывает первые страницы и знакомится с девочкой Нао, которая писала где-то… когда-то… и возможно, именно для нее.
Увлекательная детективная линия, увлекательный легкий язык, щедрая доля философии в разумении Нао и Рут, немного мистики, немного социологии, немного буддизма и истории. И вот – получается очень интересная книга. Повествование такое, будто следишь за рыбой в аквариуме, плавное и притягивающее взгляд… И когда мне показалось, что самая худшая сюжетная линия (в смысле, жестокая) – отношения девочки с отцом – раз! И вот оно – осколки ада, ужас и презрение. Я читаю и на полном серьезе верю, что самоубийство это выход.
Кошмар.
И уже история Рут уходит на второй план. Философия и история становятся бледным фоном. Я вчитываюсь в историю Нао и думаю – ведь это самое худшее, что может произойти с девочкой в школе… Немыслимо.
Вот, опять я пишу как «впечатлительная девица», кажется, так меня прозвали в рецензии про Янагихару. Да, чего уж скрывать. Я читаю и в самом деле прихожу в ужас, а потом пишу об этом – так как есть. И поэтому мне, в который раз, трудно сказать однозначно – читать вам эту книгу или нет. Вдруг, вы тоже когда-то совсем не хотели идти первый раз в школу, вдруг вы сами когда-то были белой вороной, вдруг вы не хотите читать и проживать подобную историю. Я дочитала. Меня эта книга зацепила. Решайте сами...
Я не часто перечитываю книги. Не потому что они мне не нравятся, а потому что боюсь: вдруг вторая встреча разочарует? Именно так у меня было с романом Джейн Харпер, который в первый раз произвёл настолько сильное впечатление, что я всерьёз опасалась читать другие её книги. И не потому, что не хотелось — наоборот, хотелось слишком сильно. Просто я боялась, что в них не будет того же чувства: выверенной тишины, медленного, почти мучительно точного раскрытия тайн, и той особенной грусти, что поселилась в груди после последней страницы.
Но я перечитала. И книга поразила меня не меньше, чем в первый раз. Возможно, даже сильнее.
Это история Аарона Фалька — человека, которого прошлое догоняет, как только он переступает порог города, где прошло его детство. Двадцать лет назад он бежал отсюда, не в силах выдержать ни чужие взгляды, ни обвинения, ни собственные воспоминания. Фальк возвращается в Кайверру — городок, иссушенный засухой, напряжением и старыми тайнами. Он пытается разобраться, что же произошло на самом деле: почему его старый друг Люк погиб, и может ли быть, что всё это — последствия давней трагедии, которая так и не была до конца понятой?
Джейн Харпер выстраивает повествование по крупицам. Не спеша, почти молча, она как будто ведёт читателя за руку, подбрасывая ему детали — одну за другой. И в какой-то момент ты уже знаешь, почему... Почему он не может остаться, но и уехать не может. Почему в этой пыльной, выжженной земле спрятано нечто большее, чем просто воспоминания.
Засуха здесь — не просто фон. Она — отражение человеческих душ: потрескавшихся, пересохших от боли, страха и недосказанности.
Когда книга закончилась, я закрыла её с тем чувством, которое бывает редко — когда ты знаешь, что что-то внутри тебя изменилось. Что ты не просто прочитал историю, а прожил её.
И теперь я готова читать другие книги Харпер. Потому что если даже они будут хотя бы вполовину такими же честными и точно написанными — значит, это будет стоить каждой страницы.
Вот так встанешь рождественским утром в пять на работу, а дочь, десятью минутами раньше захлопнувшая ноут (каникулы - имеет право), кричит: Выключи свет, он мне мешает! А у тебя все болит и не знаешь, это оттого, что последние несколько дней постоянно кидаешь рыхлый мокрый снег, помогая своим дворникам или смертельная болезнь и жить осталось... Ну неважно, плохо, но недолго.
А потом приезжаешь на работу (вчера было около ноля и все таяло, сегодня -21, растаявшее застыло). И видишь, что машину поставить нельзя, потому что трактор нагреб брустверы у всех подъездов к магазину и никто не позаботился их убрать. Берешь лопату, начинаешь раздалбливать этот смерзшийся уже, мать его, снег. И тут приходят твои дворники. И начинают кричать, что они-де не виноваты, если трактор такой тупой (ну да, лучший способ защиты). И все напоминаешь себе: Рождество-Рождество.
Потом рявкаешь хорошенько, работа, заверчивается (снова не без твоего участия, но рождественский свой подарок они не получат!). После ремонтируешь сломанную лампу, а кому еще? И утверждаешься в версии смертельной болезни. Больно уже даже просто дышать. Садишься и плачешь. Потому что жаль себя и страшно, и одиноко, и никому ты не нужна. Вспоминаешь о заныканной на крайний случай ампуле баралгина. Странным образом воспоминание это притупляет боль.
И дальше уже просто работаешь нетяжелую продавцовую работу, подыскивая такие положения в пространстве, в которых не больно дышать. Читаешь английскую книжку. Где в намеченных на сегодня страницах ничего эмоционально-насыщенного не происходит. Может оно и к лучшему, эмоций уже хватило, но не цепляет без них. А потом, оттарабанив положенное, берешься за другую английскую, но в переводе на сей раз. И пропадаешь совсем.
То смертельно влюбляясь в героя подростка, то отождествляя себя с ним. Он сам по себе и он Марсианин Бредбери. Проступают, сквозят через, черты одного, другого, третьего персонажей. Том Джонс, Гек Финн, Пип и крошка Нелл, и Мальчик-Звезда и Маленький Принц. И все ненужные подростки Капоте, и селлинджеров Ловец во ржи, и Джейк Сойер из кингова Талисмана. Десятки лиц одинокого неприкаяного сиротского детства. С редкой добротой незнакомцев и вселенским холодом все остальное время.
Да что ж это, почему так много? И как хорошо, что меняется этот мир. К лучшему, что бы ни визжали доброхоты. Пусть никогда никакая самая совершенная система социальной поддержки не заменит родительских тепла и близости. Но, самим фактом своего существования, она гарантирует защиту.тем, кому "некуда больше пойти". Это извне, а изнутри другое поколение родителей, больше похожее на маму героя, чем на отца с его подружкой (и бабушку с дедушкой).
Да и не больно-то думаешь обо всем таком, читая. Это потом, вынырнув-оторвавшись, оглядывая привычный мир глазами, ослепленные пустынным солнцем, ежась от нью-йоркского ноябрьского промозглого ветра. Она пишет так, что видишь-слышишь-проживаешь происходящее с героем. И да, этот роман Донны Тартт очень диккенсовский, потому слезы, что наворачиваются на глаза отчасти сентиментальные.
Только частью, половинкой. На вторую половину это восхищение полнотой подаренных впечатлений и запоздалые слезы благодарности за дивный рождественский дар, каким стала эта книга. Такие лучше, чем те, что от боли, страха и одиночества. По-любому.
Я всегда была очень близка с мамой, я ей рассказывала все с самого раннего возраста и до сегодняшнего дня. Она мне и мама, и подружка в одном лице) С детства я слышала от нее "давай строить мостик", и для меня это ценнее всего, и я прилагаю всех усилий, чтобы его не разрушить. В школьные годы, когда я приходила с дискотек, от друзей, она меня всегда ждала и я ей все расказывала как все было - с кем я танцевала, кто на кого смотрел, кто меня провел домой, кому я нравлюсь, в общем, все что интересовало 15-летнюю девушку)) Мама всегда говорила, что с моими рассказами она молодеет, как-будто сама это переживает. Я ее тогда не понимала...
Сейчас мне уже 24, я замужем, и только сейчас ее начинаю понимать. Я очень счастлива с моим Сережкой (*поплевала через левое плечо и постучала о голову стол*). Единственный минус в браке, что нельзя заново влюбиться (нет, конечно можно, но я хочу верить, что мы с моим Сережкой умрем в один день, держась за руки в 250 лет)). То есть я понимаю, что у меня больше не будет первых поцулеев, первого сообщения от него, первого головокружения от любви, тех эмоций, когда он первый раз взял меня за руку или пригласил на танец. Вот за этим я скучаю (хотя спасибо памяти за то, что я помню все эти эмоции и чувства, как-будто это только было вчера. Уже прошло 5 лет, но я напамять помню нашу переписку с Сережкой и до сих пор у меня кружится голова, когда вспоминаю, как он первый раз сказал мне "Я тебя люблю")
Мама искала эти моменты в моей жизни, а я теперь ищу в романах и фанфиках про Гарри Поттера (грешна, признаю, но паршивец Драко Малфой меня просто манит!))) И вот эта книга - очень качественно (как на такую тему) описала именно те самые чувства.
З.Ы. я не ханжа, но мне жалко современную молодежь, которая из-за секса теряет самые лучшие мгновения в жизни, они не ценят простого поцелуя или прикосновения (как здесь можно ценить поцелуй, если ты можешь получить все тело)... а жаль...
Сразу предупрежу: знаток английского языка из меня не очень. В оригинале могу смотреть только несложные детские мультики, и сериалы. Американские.
А эта книга была первой, которую я решила прочесть, не зная русского перевода.
Постоянное подсматривание слов в словаре замедляло процесс. Недели три я ходила, уткнувшись в читалку, и бормотала себе под нос "kick... stomach... punch... "
Подруги долго косились на меня, потом не выдержали:
- Кого ты там призываешь?
- Бога синонимов! Я столько названий тычков, пинков и ударов в жизни не видела!
Шли дни, я упорно продиралась через дебри анатомических названий. Все, куда можно было ударить, имело свое название.
Я начинала сходить с ума.
Закончив чтение первой части, я решила устроить праздник)
Позже, друг признается мне, что жутко меня зауважал, увидев такое упорство. Подруги тоже потом сказали, что гордились тем, что я читаю на английском. Но больше всего я гордилась сама собой. Ведь теперь я знала столько синонимов!
А.П.
Мой проверенный друг, пропах табаком
Запахом переживаний на кухне о том, что печалит
Он посмотрит в глаза мне и скажет: "Пройдёт!
Вспомни, что в жизни у нас не такое случалось..."
Мы закурим вдвоём, где холодный балкон
Вставив в момент любимую песню из рваных динамиков
И в перерыве от жадных затяжек он проронит короткий вопрос
"Помнишь, как нам раньше казалось, что мы никогда не состаримся?"
Мой проверенный друг, скрыт в ароматах подкожных, мне преданной женщины
В едких глазах, что пристально смотрят с восторгом в мои
Сколько рядом часов не пройдёт в оборотах короткой стрелы... Они не замечены
Я забываю с ней обо всём... Какие мне к чёрту часы?
Всё становится мелочным и абсолютно неважным в размерах
Навевающим скуку, будто пустой разговор, где она моим оппонентом не станет
Даже если останусь стоять на краю я предельно растерянным
Её веры хватит двоим, чтоб пережить все невзгоды, жизнь разукрасив цветами
Мой проверенный друг, запах бумажных страниц от потрёпанной книги,
Что я с голодом грыз, погружаясь в роман, позабыв о невзгодах и трудностях.
Где в персонаже таились присущие слабости мне и черты, что меня возносили
В мир, где нырял с головой, чтобы забыться от всех и для обретения мудрости.
Сколько раз мы вдвоём провели в диалогах часов? Сколько мы повидали,
Оставляя закладки и находя, что-то такое, что вздымало мне грудь и тревожило
И пускай каждый раз он другой... В образе друга представ, всегда возвращались
Хоть порой мы годами молча смотрели в другого, находясь в непроветренной комнате
Мой проверенный друг, женского рода, что поймёт порой больше, любого другого
С ней всегда о другом говорим, что непонятно мужчинам и их скованным мыслям
В них гораздо больше встречалось обнажённой души, чем с другим в диалогах
Не боясь показаться быть слабым... Не боясь показаться быть лишним...
Здесь другие ноты звучали и другие оттенки всех откровений волнующих
По-другому утешит или выскажет прямо, где был неправ и я присмотрюсь
Я боюсь её потерять, ведь кто так посмотрит в меня, кроме неё? Не отпущу её
Только к другому, кто больше меня был достоин время её воровать по чуть-чуть
Мой проверенный друг, старый знакомый, что не тревожит, а раньше был близок
В этот список я бы внёс алкоголь, что обожжёт мою грудь изнутри в одиночестве
Песни старых мотивов, что вывернут душу и выпустят слёзы из дальней кулисы
Чтобы в театре незримом играть, где из зрителей только я сам и больше не хочется...
Я добавил бы тех, кто мне выдал возможность пожить и положил свою жизнь, чтобы встал
Майский ветер, что растрепал мои волосы, июльское солнце или вкус горячего кофе
Без всех этих друзей, жизнь была бы не той, ведь я каждому выдал часть от себя
Мой проверенный друг, береги её, словно я тебя берегу вновь испытав одиночество...
Роман был экранизирован в 2016 году .Мне понравились книга и фильм. Книга и экранизация просто прекрасные !
Актеры в фильме мне понравились .Фильм «До встречи с тобой» забавный, иногда вызывает улыбку, но комедией его можно называть с большой натяжкой, как и сам роман. Не знаю ,что понравилось мне больше .
Уже полтора, а то и два года прошло с моего путешествия. Сейчас я смотрю фильм и гуглю палатку героини, ее ботинки, стучусь головой о стол, когда вижу что она взяла с собой книги и яростно показываю большой палец мужику, который помог ей выкинуть из снаряги лишнее.
Сейчас вся моя зарплата уходит на новое снаряжение, я никогда столько денег не тратила, у меня расписана каждая копейка на ближайшие пол года, и я слежу за скидками 24/7. Этим летом у меня запланирована поездка в горы на Архыз.
Но в тот, первый раз, все было иначе.
У Шерил много проблем, и она решает их очень странным способом по мнению окружающих, я читаю комментарии и понимаю, что у этих людей, нет и не было проблем, у них везде соломка, их поддерживают близкие, они как будто из другого мира.
У меня был долгий период около депрессии, я хорошо держалась потому что был зал и много физических нагрузок, а так же разгрузок. Но всему приходит предел, пришел и предел моей прочности.
Я переехала из подмосковья в Питер, у меня тряслись руки, при мне была сумка, я сидела в хостеле четыре месяца и у меня заканчивались сбережения, я ходила на тусовки, ела, смотрела телевизор и не могла сделать больше ничего.
Мне нужна была работа, мне нужно было жилье, но мое физическое и эмоциональное состояние мало, что позволяло мне сделать.
Спустя время, я поселилась у подруги, и нашла работу, до этого еще месяц пролежав глядя на потолок в углу ее комнаты.
На работе все поначалу было хорошо, я разгребала документы в архиве и меня никто не трогал - это было чудесное время передышки, но затем... Это была травля, травля взрослых разумных людей, еще одного взрослого человека.
В тот момент, когда я поняла, что это конец, я решила уехать.
Мне было наплевать куда, мне было наплевать зачем, что я делаю, что происходит.
Мне нужна была передышка, не это все, не ответственность за себя, свое будущее и нападки от начальницы, не поддержка парня, нужно было бежать, уйти оттуда, срочно, прямо сейчас.
У меня был спутник, парень, который в нашей копмании автостопщиков и походников, всегда был за любую тусу.
Мы ехали на юг, хотели покорить Эльбрус - на мне были кеды, пара футболок и легкая куртка, спальник на 0. - кто понимает, сейчас хватается за голову)
Я мало, что помню из поездки, это был кураж, я отдыхала, мы ловили машину и ехали от пункта А в пункт Б - и от меня НАКОНЕЦ то НИЧЕГО НЕ ЗАВИСЕЛО, я сидела в машине, я уже села, мне ничего не нужно решать, думать, делать, просто смотреть вдаль, на разметку и слушать водителя о том, где он был и что видел, иногда сама рассказывала, что мы уже проехали.
Я больше не была работником, рабом системы, который ты всегда что то должен - будь то работа или отношения, больше нет, я стрелочка в навигаторе и меня везет машина из пункта А в пункт Б, за окном проносится пейзаж.
Воспоминания мои начинаются спустя дней шесть, мы приезжаем в Ростов, я не спала нормально где то вторые сутки, подъезжая к городу мы нашли кауча, у которого жили два дня.
Я гуляла по Ростову, у меня не было там знакомых, целый город, по которому ты призраком гуляешь, ты не знаешь этих улиц, ни один прохожий не может подойти к тебе и что то от тебя требовать.
Я смотрела на гигантскую статую книги, центральную библиотеку, гуляла по центру, слушала музыкантов, смотрела на старую часть города, и от меня здесь ничего не зависело, я не могла ничего сделать, абсолютно, и наконец то могла отпустить свои тревоги - потому что от меня ничего нельзя было требовать я в тысячах километров от родных, друзей, бывшей работы, всех, абсолютно всех и в этом городе - меня никто не знает.
В дороге чувствуется некое отупение, или как будто вкололи обезбол, и накачали успокоительным.
В очередной раз мы сели в машину - повернулись к багажнику, а он до потолка забит оружием, сразу вспоминается Шерил, которая села в машину к незнакомцу и про себя уже сказала, что ее изнасилуют и расчленят, я тоже мельком об этом подумала, но мне было смешно, мне реально было все равно, мой предел стресса был давно пройден, моя нервная система не могла больше ничего выдать.
В итоге ребята оказались из пейнтбольного клуба, катали нас по пятигорску, мы жили у их друзей на базе отдыха три дня, мылись в нормальном душе, спали в нормальной кровати.
На Эльбрус мы не пошли, увидев уходящую щебенку в бесконечность, я решительно пошла к канатной дороге - Шерил молодец, она закупилась более менее приличным снаряжением и могла себе позволить не только поход по пустыне, но и в горы.
Я мало помню про горы, смотрю фото и.. это просто фото, многие сходив в горы, влюбляются на всю жизнь, но мы помним про мою нервную систему, она не могла позволить мне радоваться, но горы сделали иное, они смывали с меня ТЕ эмоции, тот период, слова ТЕХ людей, они это смывали, солнце выжигало не только глаза, белизна вершин обновляли меня.
Спустя неделю мотания по всем горам кавказа, мы уперлись в Архыз - там нужно было оформлять документы, но на это у меня сил уже не было, мы уехали на море, я купалась, не получала от этого никакого удовольствия, и на всю жизнь запомнила ночевку на лавке, и поняла, как много значит подушка в жизни. - реально много.
После этого, я вернулась на самолете в москву - кому интересно, мой бюджет был десять тысяч и все, мы тратили деньги на фуникулер и билет до москвы, на жилье, еду, проезд - нет.
Отсыпалась я около недели у родни, потом вернулась в питер, помаявшись там недельку, я нашла машину, которая ехала до челябинска, до этого в москве я пересеклась с другой знакомой, которая пригласила меня съездить на Сахалин.
В питере хандра стала постепенно возвращаться, меня трясло от мысли поиска новой работы - нового агрессора в виде начальника, человека, который будет угрожать моему благосостоянию.
И я уехала, снова.
Вернулась я спустя еще два месяца, видела Байкал, мы достигли острова Сахалин.
И могу сказать, что я убежала, убежала от себя, от того состояния в котором была, ветер, дорога, тяжелый рюкзак и каждый день, новый город, новый поселок вытравили из меня тот ужас в котором я жила, во время издевательств.
Сейчас спустя полтора года, я очень хорошо понимаю Дикую, глупое название конечно, рюкзак и походные ботинки не делают из городской девочки дикарку, и все же, может это "Дикая" ситуация, тот кошмар от которого мы сбежали, сбежали, что бы накопить сил и вернуться, что бы радоваться асфальту после гор, радоваться теплой постели, после слабого спальника.
Ценить то, что есть и знать, знать, что теперь всегда можно убежать, взять палатку, взять рюкзак - он теперь всегда собран и бежать со всех ног.
От проблем, от людей, от себя, от будущего, которое тебе не нравится от настоящего которое убивает в тебе все, бежать, идти, просто нести рюкзак, потом спать от усталости.
Парадокс в том, что можно и правда сбежать от себя, что бы вновь себя обрести.
Это мое фото на фоне гор с вершины Эльбруса
В сложные дни, когда нет желания ни наряжаться, ни выходить из дома, ни жить вообще, я вспоминаю свою прабабку.
И очень хочу быть такой же уверенной в себе, столь же жадной до жизни, как и она. Она была красавицей с замашками домашнего тирана. Легенда отдельно взятого нашего семейства. И я вам сейчас расскажу, в чем ее главный секрет, он такой простой, вы упадете.
Она всего лишь безоговорочно доверяла только одному человеку, и делала так, как он ей подсказывал. Этим человеком была она сама. Никакой фантастики - азбучные истины: работай, если хочешь чего-то достичь, или пусть за тебя работают другие, самодисциплина и исключительная вера в себя. Всю жизнь она поступала так, как ей казалось правильным. Ей невозможно было ничего навязать.
В 40 лет она поступила в медицинский, потому что всегда об этом мечтала. До этого она была зубным техником, а хотелось быть причастной к чему-то большему. Не просто делать улыбки красивыми и здоровыми, но участвовать в таинстве появления на свет новых людей. В общем, после окончания мединститута она до 70 с лишним лет работала в роддоме.
Она не могла усидеть на месте. Периодически ветер перемен звал ее куда-нибудь в путешествие: в вояж на теплоходе по Волге, в соседний город к родственникам, есть рыбу в Астрахани, потому что она там свежая и вкусная, смотреть белые ночи в Питере, ловить солнечные лучи в Крыму.
Она не выходила из дома без шляпки и накрашенных губ. По дому тоже никогда не позволяла себе ходить растрепанной и в застиранном халате (такого в ее гардеробе вообще не водилось). По дому она рассекала в элегантных брючках и белой свободной шелковой блузе, и даже к плите становилась именно в таком виде. Наряды шились на заказ, прадед доставал отрезы самой лучшей материи по большому блату.
Она всегда находила повод устроить праздник. Ее 88-летие пышно отмечалось в ресторане, почти как юбилей, потому что две восьмерки – это очень счастливое число и бывает только раз в жизни. И праздновать дома было бы решительно невозможно.
Даже ушла она оригинально – в свой собственный день рождения, в день 90-летнего юбилея.
Она держала эту жизнь двумя руками и брала от нее все, что ей было нужно в данный момент. В этом была ее главная мудрость и принцип – быть собой в любой ситуации и не думать, что для чего-то ты стала стара.
Часть 1. Как я обругала самую "популярную нон-фикшн книгу континентальной Европы"
Я - настоящий фанат научно-популярной литературы. Особенно книг по биологии и медицине. Поэтому на "Очаровательный кишечник" Джулии Эндерс набросилась с радостным предвкушением: тема неизбитая, подача нестандартная (чего только стоят мимимишные картинки какашек и иже с ними!), на каждой странице россыпь любопытных фактов. А уж сколько хвалебных отзывов!
Но вот досада: чем дальше я продвигалась по книге, тем больше злилась. Что за сумбур в изложении материала? И как можно писать таким языком? Словно у автора раздвоение личности - то она чрезмерно остроумная девушка без комплексов, то тетка-зануда, цитирующая самые скучные учебники. Самые невероятные перлы я даже стала сохранять на память. Ну а больше всего меня разозлило отсутствие списка литературы: заинтересовалась я, допустим, каким-то вопросом, а где найти подробности - думай сама.
На эмоциях написала гневную рецензию, за что меня потом осадили в комментариях. Я сначала, конечно, обиделась, потому что ради "выпендрежа" популярные книжки никогда не критиковала. А потом в поисках первоисточников наткнулась в сети на англоязычный вариант "Очаровательного кишечника" и была очень удивлена...
Часть 2. Неожиданные открытия
Сразу оговорюсь, русскоязычную книгу сравнивала с с английским переводом, т.к. на языке оригинала нашла только ознакомительный фрагмент (но даже по нему видно, кто из переводчиков был ближе к тексту).
Итак. В английской версии - ура! - есть список литературы. В русской вместо него - указатель терминов. Мои "любимые" фразы в английском переводе оказались не такими уж страшными. "При неуверенности, страхе или депрессии мы боимся, что компьютер нашей жизни сломался на своем чердаке" / "When we are insecure, anxious, or depressed, we worry that the computer in our heads might be broken".
Но это все такая ерунда, на самом деле. Потому что в английском варианте я не увидела целые (!) куски текста, что есть в русской книге. Часто это были именно те отрывки, что стилистически выбивались из остального текста. И я кусаю локти, оттого что не могу заглянуть в оригинал.
Например, не нашлось:
"Поскольку целиакия у детей и взрослых не имеет ярко выраженных клинических проявлений, постановка точного диагноза возможна только после комплексного обследования пациента, анализа полученных данных, проведения гистологических и эндоскопических исследований".
"Усиление любого варианта рвоты может привести к изменению водно-электролитного обмена, что, в свою очередь, вызывает нарушение сердечной деятельности, функции почек, расстройства сознания и т. д. Поэтому своевременное патогенетическое и симптоматическое лечение конкретного заболевания, явившегося причиной возникновения тошноты и рвоты, имеет важнейшее значение".
"Однако увлекаться жевательными резинками все же не стоит, поскольку при продолжительном жевании выделяется желудочный сок, который начинает разъедать стенки желудка, если пища в него не поступает".
"Есть сырыми те же яйца все же не рекомендуется, но и подвергать их излишней термообработке также не стоит – полное разрушение структуры белка снижает их усваиваемость. Идеальный вариант – яйцо всмятку или глазунья".
"«Миндалевидное тело – это одна из ключевых частей структур эмоционального круга, ассоциированных с агрессивностью и неадекватной активностью. Так, связь состояния миндалины с эмоциональным состоянием человека была доказана более 30 лет назад», – поясняет заведующий лабораторией нейрофизиологии и нейроинтерфейсов биологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова, доктор биологических наук профессор Александр Каплан".
И самое любимое. Мне почему-то сразу показалось странным, что молодая европейка агитирует за этот "русский народный метод":
"Самый эффективный и простой способ борьбы с острицами в домашних условиях – клизма. Клизму необходимо наполнить лекарственным и пагубно воздействующим на остриц средством".
А вот два следующих фрагмента примечательны не только тем, что отсутствуют в англоязычном переводе. Я нашла их - представьте себе - на русскоязычных сайтах в материалах, датируемых ранее выхода оригинала книги (2014 г.). Зачем их нужно было добавлять в русскую редакцию?
Например, вот информация с интернета (судя по комментариям - 2009-й год) и кусок текста из книги (слово в слово!):
"Кислое содержимое желудка попадает в пищевод по следующим причинам:
• переедание и нездоровые привычки, такие как еда на ходу, недостаточное пережевывание пищи;
• злоупотребление шоколада, жирной, пряной, сладкой пищи, цитрусовыми, помидорами и мятой;
• излишний вес;
• курение;
• злоупотребление цитрусовыми, помидорами, шоколадом и мятой;
• излишнее количество лука в пище;
• употребление алкоголя, газированных напитков, кофе;
• стрессы;
• побочный эффект некоторых лекарственных препаратов (например, ацетилсалициловой кислоты, ибупрофена или напроксена);
• слишком тугая одежда, давящая на брюшную полость (джинсы, ремни);
• наклоны вперед или поднимание тяжестей после еды;
• ослабление мышц, контролирующих открытие пищевода;
• грыжа пищеводного отверстия диафрагмы;
• беременность.
А следущий отрывок сравните с этим материалом 2002 года
"В начале XX века англичанин Ньюпорт Лэнгли подсчитал количество нервных клеток в желудке и кишечнике – их 100 миллионов. Больше, чем в спинном мозге! Здесь нет полушарий, но в наличии разветвленная сеть нейронов и вспомогательных клеток, где гуляют всяческие импульсы и сигналы. Возникло предположение: нельзя ли считать такое скопление нервных клеток своеобразным «брюшным» мозгом? Плохая работа желудка и кишечника вызываетcдепрессию, что известно всем язвенникам. Может быть, из всех внутренних органов кишечник более всего связан с мозгом –предполагает российский академик Наталья Бехтерева".
Люди, убедите меня, что я ошиблась или не так что-то поняла. Или что мне бракованная книжка досталась. Я не верю, что можно так вольно обращаться с текстом при переводе научно-популярной литературы. А главное, я не понимаю, зачем это было нужно?..
Как-то в школе приезжая учительница попросила меня показать что-то из моих работ. Я принесла фанфик по Перумову - и после разговора с учительницей долго не писала ничего. Потому что не услышала ни одного вежливого слова, только упреки в том, что все это вторично и писать надо только свое. Утверждение, в принципе, верное. Но о чем может писать ребенок, у которого нет этого своего: жизненного опыта, убеждений, знаний? А желание творить - есть.
Много лет спустя, обдумывая тот эпизод, я поняла, насколько учительница ошибалась. Многие в той или иной степени начинают с фанфикшна. Впускают в свои тексты уже существующих героев, додумывают линии к чужим сюжетам или просто пишут что-то похожее. Копирование - основной прием обучения, применяемый обычно в визуальном искусстве. Но и с текстами он работает на ура. Фанфикшн помогает отточить свой стиль (что-то из приемов приживется, что-то нет), услышать себя, найти интересующие темы и постепенно перейти к созданию собственных миров. Направить юного писателя в сторону самостоятельности можно и нужно, но исключительно осуждать его за то, что он пользуется "костылями", - значит сломать и "костыли", и собственный стержень.
Сейчас бы я именно так ей это и объяснила. А еще прибавила бы, что нет ничего страшного и в том, чтобы задержаться на этапе "костылей". "Остаться в мире, который любишь, столько, сколько пожелаешь". Просто так, ради удовольствия.
Читаю сейчас эту книгу, и она довольна большая и унылая, пока что. Тяжело мне дается, и что бы как-то себя подбодрить решил, рассказать уже о прочитанном.
Конечно, последний год у меня все больше рассказы и книги, на 10–15 часов максимум. А тут 1231 страница в компьютерном формате и 30 часов в аудио если перевести. Пока осилил первую часть Романа и начало второго. Хотелось поделиться впечатлениями. Так как до финиша истории еще далеко, даже экватор еще не преодолел.
Так получилось, что не прочитал книги из Игры, а точнее "Новогодний флешмоб 2022". И сейчас наверстываю, и закрываю свои долги.
Первая книга, прочитанная 24 марта 2023, Энди Вейер "Марсианин"
История космонавта Марка Уотни, которых остался один на Марсе. И о его попытках выжить и как на Земле тоже делали всё чтобы спасти его.
Вторая книга, это Чужие игры: Столкновение - Вадима Панова
В этом Романе речь идёт об космическом корабле, который должен был прилететь на лунную базу, но столкнулся с космической станцией инопланетной расы. На борту корабля в основном молодые ребята победители конкурса. Так же им надо выжить, а Земля хочет их спасти. Тайны интриги расследования.
И третья книга, Семиевие - Нила Стивенсона, её еще читаю, как уже выше упоминал. Пока, что из первой части и начало второй сюжет выстраиваться следующий.
Луна взрывается и распадается на кучу мелких кусков и 7 крупных. Вначале никто не думает, что будет. Все смотрят в небо, взорвалась так взорвалась. А потом начинают понимать, что кусочки луны будут падать на Землю. Просчитали математически, создали модель и пришли в ужас. Почти ко всем жителям 7-ми миллиардной Земли придёт белый и пушистый, северный зверек Песец. В начале "белые" небеса, а потом метеоритный дождь на 5–10 тысяч лет. И люди пытаются выжить. Создают облачный ковчег.
Как видите, книги отчасти похожи. В "Марсианине" и "Семиевие", научно обоснованы и технически продуманы. А у Вадима Панова есть новые технологии и мир ближайшего будущего, более раскрыт. Так же люди сталкиваются с вызовами, на которые нужно реагировать.
Поставил 7 из 10 книге Вадима Панова, но сейчас думаю, что был слишком строг к ней. Хотя оценка и заслужена. Но читая "Семиевие" понял, что диалоги Вадима Панова, которых много и некоторые не по делу и я их чуть критиковал просто божественны. По сравнению, как их пишет Нил Стивенсон. Вся научная составляющая, которая надо признать разжевана неплохо, так что даже не посвящённым понятна. Но диалоги и общение людей, плакать хочется. Персонажи — это набор картонных клонов, "ботаны" и "гики" от науки.
Например, в "Марсианине", тоже ученые и умные люди. Но они похожи на людей, тут же у персонажей мысли только в двух плоскостях - поговорить об научной составляющей и сексе.
У Вадима Панова интересный сюжет, хотя много диалогов и мало событий. Но интересно. Энди Вейер придумал и проработал выживания человека на Марсе. Так же у этих двух книг одна общая черта, люди или человек, застряли в космосе, а одна стран пытается их спасти. У Панова это Роскосмос и от части ученый миллиардер, а у Вейера это НАСА.
Нил Стивенсон придумал, такую угрозу, которая сплачивает весь мир. Так по крайней мере кажется. Хотя бы собирают людей разных национальностей для звездного ковчега. На самом деле это главный её плюс, имею в виду, что сейчас в мире столько противоречий и разногласий, жажда наживы и власти. Мы не думаем о проблемах и угрозах для людей и нашей планеты. Да, что там планеты, давайте хотя бы начнем со своего дома, улицы, района и города. Мы все погрузились в свой собственный мир и перестаем замечать окружающий.
Но это не отзыв еще на книгу, а история или скорее размышления над первой частью книги.
Не знаю, как у вас, а у меня бывает такое, что скажем читаю или слушаю, смотрю что ни будь, и начинаю обдумывать параллельно. Так у меня происходит с этой книгой. Автор предложил свой вариант развития событий при смертельной угрозе для людей, а у меня был свой. Наверное, я сильно верю в людей, но мне кажется, что придумали бы поумнее, что-то чем-то как это было в Романе. По сути, автор хотел создать новый Ноев ковчег, но всё, что я лично там увидел это всего около 2000 людей, на космической станции, которая трещит по швам и плохо продуманна. Не верю, что они смогли бы там выжить. Он не предоставил нужных данных для этого. Скорее нам, кто читает придется в это поверить.
Мне кажется. Если бы Луна взорвалась не факт, что всё было так как скажем описал автор, что смерть всему. Возможно, были бы варианты, где вместо луны был бы пояс астероидов, и они могли устроить апокалипсис, могли и нет. Или это событие могло произойти не как в Романе через 704 дня после взрыва Луны, а скажем через 7004 для или 700004. А может быть и через 4 дня. С чем можно согласиться, что даже без взрыва луны, а скажем какой-нибудь астероид большого размера, помните, как в фильме "Армагедон" прилетит и уничтожит жизнь на Земле. И вопрос в том будет ли у нас свой Брюс Уиллис, который ценой своей жизни спасёт Землю. Если ли ученые у нас в мире, кто думает над этой проблемой. Готовы ли Земляне стать единым целым, чтобы решить эту проблему.
В космическую программу в стиле "облачного ковчега" я не особо верю. Нет у нас таких пока технологий, чтобы сделать, что-то толковое. Мне ближе был бы вариант с постройкой бункеров и целых подземных городов, не знаю, смогли ли они там простоять 5–10 тысяч лет, но это реальнее чем космическая станция, которая провесит в космосе столько времени. Если вспомнить фильм "Армагедон", там был момент, когда космонавты попадают на станцию Мир и их встречает в шапке ушанке с красной звездой российский космонавт Лев Андропов. Смех смехом, но Нил Стивенсон сделал свой ковчег похожий на такую станцию как из Фильма, там все так же работает. Сейчас в космосе есть Международная космическая станция, она уже на орбите 20 лет, её размеры 110 метров в длину на 100 метров в ширину где-то так плюс минус. И она еще примерно послужит лет 10 может меньше. Например советская станция "МИР" была рассчитана на 5 лет, а пробыла в космосе 15 и в 2001 году разрушилась при входе в атмосферу. Я не ученый и далек от космических технологий, но слабо мне верится, что мы можем делать сейчас станции на 100 лет, не говоря уж об 1000 лет.
Поэтому еще раз повторюсь, мне кажется, люди бы начали строить убежища в стиле игры "Фаллаут", прожили, может быть, 100 лет или 200, но это реальнее чем станции на тысячи лет.
Так же автор пишет, что в основном все люди сидели себе спокойно и ничего не делали, имею в виду жили как жили. Никаких социальных протестов, войн или экономических потрясений. Всем сказали, мол мы все умрем, но можно скажем отправить в космос около 2000 человек и всякие генетические материалы. Что бы потом как-нибудь воссоздать человеческую расу. А все остальные, такие окей ну и по барабану нам, умрем так умрём, живем, как и жили. Серьезно. Да у нас тут каждый день, в мире что-то происходит. Во франции подняли пенсию и битвы уже какой день происходят, сколько разных войн идет и конфликтов и прочее. Да люди бы с катушек съехали. Вы хотите сказать, что богачи и разные властители просто бы забили на свое выживание. И отправляли бы в космос кого попало. Смешно. Я лично думаю, что они бы или строили свои станции или бункеры или еще чего-то. Что бы спастись. Даже если бы это было заведомо провальное дело. Да простые люди бы наверняка умерли бы, выжили бы те, кто там в обслуге бы работал, например и технический или военный персонал. Возможно, из каждой страны выжили бы 5–10 процентов, но люди бы точно бы знали, что реально кто-то спасется и много людей уцелеет. А вся эта идея Стивенсона полный бред, притянутый за уши. Но научно обоснованный. Я не знаю, что бы придумали ученные, и опять же тут так показано в книге, что это версия Американцев. Хотя он и пишет, мол и русские и китайцы и прочее тоже вместе работают с ними. Но все идеи идут от американцев, и показывают мир глазами американцев.
Под полным бредом, не говорю, про то, что в космосе прятаться плохо, а то, как реализовал это автор. Мне вот в голову сейчас пришла мысль, что всем людям надо было в одно время подпрыгнуть и сместить орбиту земли, шучу, не получится нас слишком мало. Но идей должно быть много, а там нет такого. Есть один гений ученый, который всем все рассказал. А остальные тупые, русские или китайцы или любые другие ученные. Но верю в то, что каждый бы думал, как спастись.
Возможно, вы смотрели фильм "Пока не сыграл в ящик", там про умирающих стариков, которые решают сделать, то, что не сделали перед смертью. И я думаю, что все люди так бы начали себя вести. Зачем ходить на работу, зачем платить за это деньги и прочее, начались бы анархия и паника, если бы власти не предложили вариант спасения, хотя бы большей части людей. А так люди бы начали жить так, как думали в своих потаенных мечтах. Какой смысл строить какие-то корабли и отправлять в космос био-материалы людей и животных, что это даст конкретно тебе или твоей семье. Долг родина и все такое, быстро бы забылось. Стивенсон наивный романтик или просто написал, как ему было удобно. Я думаю, что уже через месяц если не раньше в мире начались бы войны с применяем ядерного оружия. Мир изменился, и уже как раньше умереть ради идеи мало кто хочет. Как скажем наши предки строили железные дороги, дамбы, заводы и фабрики любой ценой.
Скорее всего если не говорить об ядерных войнах, то государства бы включили режим тоталитаризма, и кто бы ни хотел работать на стройках по спасению одной группы людей, их заставляли бы насильно. А кто сопротивлялся бы, убивали. Это более реалистично и более ужасно. Чем там жвачка, что в Романе.
Я дочитал, до того, как все люди погибли, кроме тех, кто в космосе. Это печально, но такое может быть и без астероидов.
Мое сомнения к книге лежит именно в избирательной апатии к происходящему.
Посмотрим, что принесет мне вторая и третья часть книги. Надеюсь будет бодрее и реалистичнее. Первая часть книги, далась мне очень трудно. И если бы не долг по ИГРЕ и пинки, наверное бросил бы её. Не смотря, на многое, что мне не нравится, но книга заставляет задуматься. Для чего мы живем, что важно, а что нет.
Увидимся в отзыве на эту книгу, которую надеюсь скоро прочитаю.
"Если человеку кажется, что он дельфин, ему нужен психолог. Если он убивает дельфинов, ему нужен психиатр", а мне, видно, срочно требовался Бакман с его мироощущениями. Бывают такие моменты, когда книга приходит очень кстати. И здесь, похоже, именно тот случай. Я переехала в другой город и тут же появилось куча новых штук, которые нужны и дел, что необходимо сделать. Мне явно не хватает нескольких черт Зары... И решая вопросы по-своему, было очень неплохо почитать о ком-либо, кто понравился в книге более других, и пофантазировать, как бы вели они на твоём собственном месте.
Мы сегодня со сверками ездили в Воронеж, в конкретный торговый центр. Почти ничего не купили. Но я хотела рассказать не об этом. У нас путь занял 4 часа в обе стороны, которые меня немного выбили из колеи. Книга. нет, не так. КНИГА! Я взяла ее в руки и подумала, что это очередной женский роман, тем более обложка подсказывала мне, что я права. Сами посмотрите на нее:
Многие уже читали, я видела отзывы в своей ленте, я , кстати читала одну уже книгу автора и ...бросила ее на первых 50 страницах. А теперь об этой книге...Прочитав первую треть, я перевернула книгу и посмотрела на обложку...Это одно из самых неприятных несоответствий содержания и внешней оболочки. Я вижу цвета- карамель и безе...Сладость, легкость переходящее в легкомыслие, в целом ни к чему не обязывающее чтение. Жесткий обман. Одна из самых глубоких книг, за внешними событиями кипят страсти, не любовные, жизненные...болезненные ...почти безысходные скажут одни-воодушевляющие и успокаивающие, скажут другие....
Для меня это стала обнажающая книга...многие мысли напугали и сделали беззащитной. Но теперь я знаю, на чьей я стороне.
Было бы здорово, если бы можно было добавлять сюда аудио, так читающий эту книгу, мог бы слушать треки из книги, когда они там указываются.
Элоди поставила песню «Splinter» группы «Фэлласи», чтобы позлить Элли, возможно устав от ее нытья.
Послушать The Fallacy – The Star
Перед самой школой мы опускаем окна и врубаем на всю мощность «No More Drama» Мэри Джей Блайдж.
Послушать Mary J. Blige – No more drama
В чем выгода быть ботаником, если не можешь даже исполнить сонату Бетховена, или выиграть чемпионат штата по правописанию, или поступить в Гарвард?
Послушать Людвиг ван Бетховена (1770 -1827) – Лунная соната
«Завтра солнце взойдет; ставь последний грош, что завтра будет солнце». Из мюзикла «Энни». Моя любимая песня в семилетнем возрасте.
Послушать Musical Annie – Tomorrow
Тут Элли бросает взгляд через мое плечо и хихикает.
— Псих-убийца, qu'est-ce que c'est
Послушать Talking heads – Psycho Killer
Большинство собравшихся не обращают на нее внимания и вряд ли помнят о ее существовании, но мы с Линдси, Элли и Элоди визжим и втыкаем в воздух воображаемые ножи, как в «Психо» Альфреда Хичкока, который мы смотрели пару лет назад на вечеринке с ночевкой.
Много лет я лезла вон из кожи, но сумела пробиться с самого дна только в середнячки. Линдси же популярна с первого класса, с тех пор как сюда переехала. Ее сразу назначили инспектором манежа в школьном цирке. На следующий год мы ставили «Волшебника из страны Оз», и она была Дороти. В третьем классе ей досталась роль Чарли в постановке «Чарли и шоколадная фабрика».
Фрэнк Баум - Волшебник из страны ОЗ
Роальд Даль - Чарли и шоколадная фабрика
Линдси вроде как помешана на музыке и потому составляет плейлист для поездки к дому Кента, хотя он живет всего в нескольких милях. Мы слушаем Доктора Дре и Тупака, а потом врубаем «ВаЬу Got Васк» и хором подпеваем.
Слушать Dr. Dre – New day
Слушать 2PAC – If I die 2nite
Слушать Sir Mix a lot – Baby got back
Парадная дверь заперта, и нам приходится обойти кругом, где за задней дверью начинается очень узкий коридор, обшитый деревянными панелями, и крошечная крутая деревянная лестница. Пахнет чем-то из детства, но я не могу разобрать чем. Раздается звон разбитого стекла и чей-то вопль: «Ложись!» Из колонок ревут «Дуджиас»: «Все чтецы собрались в этом клубе; если рифмовать умеешь круто, держи микрофон».
Элли и Элоди во всю глотку распевают «Like а Prayer», причем Элли вообще не попадает в ноты.
Слушать Madonna – Like a prayer
Мы хохочем и минуту и лежим в тишине, слушая, как Элоди и Элли воют в соседней комнате. Они перешли к «Total Eclipse of the Heart».
Слушать Bonnie Tyler - Total Eclipse of the Heart
Лес расступается, и в темноте возникает дом Кента, белый и сверкающий, будто сделанный изо льда. Он появляется из ниоткуда, со всех сторон окруженный мраком, и я вспоминаю сцену из «Титаника», когда айсберг поднимается из воды и вспарывает кораблю брюхо.
Я так растеряна, что не сразу соображаю: речь об уроке литературы.
— Темы сочинений. По «Макбету».
Они с Линдси несутся в соседнюю комнату, где находятся колонки для айпода.
— Никакой музыки, — умоляю я, но уже слишком поздно.
Бейонсе гремит во всю мощь.
Слушать Beyonce – Wishing on a star
Наконец Элоди высвобождает ногу и валится назад, на один из книжных шкафов. «Руководство по ведению домашнего хозяйства» Марты Стюарт падает ей под ноги.
Воспоминания проносятся мимо — десятки и десятки вечеринок, походы за покупками с Линдси, обжорство на вечеринках с ночевками и рыдания над «Дневником памяти» с Элоди;
Смотреть Дневник памяти (2004)
Рот, глаза, нос мистера Даймлера — все его лицо словно складывается в незнакомый узор, как на картине Пикассо.
Пабло Пикассо "Голова", 1906г.
— Есть один художник, он всегда мне нравился… он еще рисует лестницы, которые ведут одновременно вверх и вниз…
— Мауриц Эшер?
Мауриц Эшер "Относительность", 1953г.
Я замираю на долю секунды и успеваю узнать мелодию — «New York, New York» Фрэнка Синатры — и поблагодарить Всевышнего за то, что Мопсы не слышат мамино импровизированное представление.
Слушать Frank Sinatra - New York, New York
Мне даже нравится, как ботинки Анны смотрятся с платьем — круто и сексуально, будто я убийца из видеоигры или героиня боевика. Я принимаю перед зеркалом позы из «Ангелов Чарли», складывая пальцы пистолетом, целясь в свое отражение и произнося одними губами: «Извини».
Торговый центр «Ла вилла» построен в итальянском стиле: просторный, с мраморными фонтанами и мощеными дорожками.
Со мной совершенно точно были: фонарик, свитер, купальник, упаковка шоколадного печенья, моя любимая книга «Матильда» и длинные бусы из фальшивого жемчуга и золота, которые мама одолжила мне на последний Хеллоуин.
Мы изучали список знаменитых цитат и обсуждали их смысл. Она сказала, что «домой возврата нет» (цитата из Томаса Вулфа) не только потому, что меняется место, но и потому, что меняются люди. Поэтому все выглядит другим.
Томас Вулф - Домой возврата нет
Остаток дня мы с Иззи смотрим старые диски, в основном наши любимые мультфильмы студий «Дисней» и «Пиксар», такие как «Русалочка» и «В поисках Немо».
Смотреть Русалочка (1989)
Смотреть В поисках немо (2003)
Настенные плитки, имитирующие стиль ар-деко, и стеклянные фонарики сменились гладкими железными столами и длинной дубовой стойкой.
На мгновение у меня возникает дикая фантазия, что Джулиет происходит из семьи сумасшедших маньяков и миссис Сиха вот-вот устроит мне «Молчание ягнят».
Смотреть Молчание ягнят (1991)
Я вспоминаю, что, когда мы изучали Данте, Бен Гован спросил, можно ли низринуться из чистилища в ад (Бена Гована как-то отстранили от уроков на три дня за рисунок взрыва бомбы в школьной столовой с летящими во все стороны оторванными головами, так что для него это совершенно нормальный вопрос).
Данте Алигьери - Божественная комедия
Довольно странная идея: все счастливы, все вместе, Фред Астер и Эйнштейн танцуют танго на облаках и так далее.
Дверца ее «мини» остается распахнутой, радио орет на весь лес «99 Problems» Джей-Зета; обыденность — самое ужасное во всем происходящем. Кто-то просит: «Ради бога, Эмма, выруби!» Она залезает обратно в машину, и наступает тишина, не считая стука дождя и чьих-то громких всхлипов.
В последнюю секунду автомобиль чуть виляет в сторону и проносится так близко, что я ощущаю жар мотора, запах выхлопного газа и слышу строчку песни, пульсирующей в радио: «Жги, пали, рви».
Из всех людей, сотворенных Богом и увлекаемых на гибельный путь шайтаном, лишь немногие проникают в центр Мироздания – туда, где не существует добра и зла, прошлого и будущего, где утрачивают смысл слова «я» и «ты». Там не бывает войн, ибо для них не имеется причин. Там царит покой, бескрайний и вечный, как море. Тех, кто попадает туда, настолько потрясает открывшаяся им красота, что они утрачивают способность говорить.
Ангелы, сжалившись над этими людьми, предлагают им выбор. Если человек хочет вернуть себе дар речи, он должен забыть то, что видел, и смириться с чувством утраты, которое навсегда завладеет его сердцем. Но если он не в силах отказаться от воспоминаний о красоте, его одурманенный рассудок уже никогда не сможет отличать реальность от миража. Всякий, кто принадлежит к малой горстке избранных, которые сумели попасть в таинственное место, не обозначенное ни на одной карте мира, расплачивается за это либо чувством неизбывной и невыразимой тоски, либо тщетными поисками ответов на целое сонмище вопросов. Те, кто тоскует по утраченному совершенству, обречены служить любви. Те, кто жаждет знаний, обречены служить науке.
Пы.сы. Не моё. Вынесла в истории, что бне потерялось среди цитат
чуть больше года назад я не любил читать. чтение мне не нравилось из-за того, что нас в школе заставляли читать всякие рассказы, давали списки книг на лето.
но потом в интернете я наткнулся на подборку хороших книг в жанре фэнтези. до того момента я по своей инициативе никогда не читал книги. решил почитать какую-нибудь книгу из той подборки. выбрал я книгу «королевство шипов и роз». книга настолько затянула, что за однин день я прочитал её полностью. я полюбил всех персонажей той книги, переживал за них. до того момента, как я прочитал книгу, я не понимал почему некоторым людям нравится читать. но потом я понял, что мир книг гораздо больше. я обожаю эту книгу и рад, что именно она положила начало моей любви к книгам
А потом началась война. И многое, очень многое стало неважно.
Все мы помним наш первый поцелуй, это волнение и страх. Мой первый поцелуй был ...странный. Мне 16, я безбашенная девчонка с пирсингом в губе, еду зимним вечером на свидание к военному мальчишке...Ему 17. И мне кажется, что он именно тот с кем хочется проводить дни. В первый день "знакомства" мы просто гуляли. Тк он был кадетом, у него выходные дни были только по "выходным")
Зима, -30, я еду к нему в полк на автобусе, его не выпускают тк он был дежурным( не знаю как правильно) в эти выходные, а меня не пускают к нему тк я ему никто. И знаете, что он делает? Правильно...СБЕГАЕТ... Через забор...представляете?) Мое девчачье сердце дрогнуло. Никто и никогда не делал ничего подобного. И я ни могла не поцеловать моего принца:D
Вы, наверное, подумаете что наша история любви обрела красивую картинку. Но нет, на третьем свидание и "втором" поцелуе я узнала, что его ждет девушка , в его родном городе.
А на мою предъяву, о том: как так?
он пожал плечами и просто ответил: Я думал ты знала...
Вот так и разбилось мое хрупкое девчачье сердце:D Я оказалась хорошей и решила, что не буду портить себе жизнь таким военным. Да и девушка из его города вскоре узнала о его гулянках, а все потому, что спустя 1.5 месяца после нашего "расставания" он обручился с другой:)))
Я долго жалела о том, что первый поцелуй был с ним...
Затем я стала встречаться уже с другим парнем( уже мужем) и наш первый поцелуй был в кино, я зацепилась своим пирсингом губы за его брекеты, но как говорится...Это совсем другая история:DDD
п.с. дааа,жизнь это не кино, где все розово и сладенько...иногда на пути попадаются такие смешные кадры. Сейчас спустя 9 лет вспоминать об этом весело.
Привет, друг!
Если случилось так, что ты ненароком загрустил, не спеши предаваться унынию. Думаю, я знаю, как спасти тебя от скуки и одиночества. Оглянись вокруг. Пробегись взглядом по своим книжным полкам. Найди меня. Я здесь. Я всегда рядом. На твоей книжной полке или в твоей "читалке". Я всегда с нетерпением жду встречи с тобой. Мне так приятно, когда ты смотришь на меня.
Протяни ко мне руку, и я с радостью потянусь к тебе. Возьми меня. Прочти моё имя. Если хочешь, вслух. Мне нравится твой голос. Теперь нежно раскрой меня. Полистай. Слышишь этот ласковый шелест моих страниц. Так я реагирую на твои прикосновения. Они мне очень нравятся. Прочти мою аннотацию. Не спеши. Мгновения счастья не стоит торопить.
А теперь найди первую главу. В ней начало новой истории. Хочешь её узнать? Окунись в неё, и я постараюсь тебя заинтересовать. Я с радостью расскажу тебе о необычных и удивительных событиях, опасных приключениях, помогу раскрыть заговоры, распутать сложный клубок интриг, найти виновных в преступлении. Я познакомлю тебя с королевскими особами, лордами, рыцарями, с прекрасными дамами. Мы можем отправиться в гости к эльфам, гномам и прочим хоббитам и даже увидеть дракона в его логове или же посетить старинный дом с привидениями. Я покажу тебе живописные долины, проведу тебя через жаркие пустыни, холодные снега, бескрайние степи, дикие джунгли и крутые горные перевалы. Со мной ты ощутишь мерное покачивание палубы под ногами или же всю ярость бури и то, как ветер нежно играет в волосах и кидает солёные брызги в лицо. Мы с тобой можем погрузиться в глубины океана или подняться высоко в высь, в облака. Мы можем отправиться в любую точку земного шара или даже за его пределы, туда, где миллиарды звёзд освещают своим светом далёкие-далёкие галактики. Я познакомлю тебя с множеством интересных людей. Поведаю их истории. Я, конечно же, расскажу тебе о том, как два любящих сердца обрели друг друга и нашли своё счастье. А если хочешь, я тебя напугаю. Или, наоборот, рассмешу. Всё, что только пожелаешь.
Поверь, я не дам тебе заскучать, не оставлю равнодушным и постараюсь не разочаровать тебя. Время, проведённое со мной, не окажется потерянным впустую, ведь мне так приятно находиться рядом с тобой. И, надеюсь, тебе тоже. Для меня так ценно твоё внимание, ведь я - твой лучший друг. И я люблю тебя...
Вот что нашептали мне книжные страницы.
Несмотря на то, что я поставил обеим книгам высокую оценку, у меня есть к автору вопрос, который немало меня озадачивает: зачем было нужно делать главных героев подростками?
В тексте прямым текстом упоминается их возраст - это семнадцать плюс-минус пара лет. При этом абсолютно все они ведут себя по-взрослому, как стабильные, сформировавшиеся личности. Никаких подростковых метаний, переживаний, закидонов и прочего максимализма. Исключительно взрослые поступки и мысли. Можно возразить, мол, из-за тяжелой жизни они рано повзрослели. Да ладно. Серьезно? А гормоны и все остальное куда дели? У них даже любовные переживания никакие не юношеские.
Все это вкупе с регулярными упоминаниями возраста персонажей постоянно повергало меня в недоумение, яркий диссонанс. Прочитав такие строки, я упорно выкидывал этот факт из головы и старательно восстанавливал в голову гораздо более органичную, как по мне, картинку, где все Отбросы - взрослые люди.
