1 Артурово детство

Товарищи, если вы хотите получить калиткой по морде (фигурально выражаясь, мы тут не мазохисты в физическом проявлении этой перверсии), то после "Дома в овраге" прочтите "Дитя подвала". Я-то, грешным делом, была воодушевлена первой книгой (на самом деле второй по логическому развитию событий), что на волне эйфории принялась за вторую (первую) книгу "трилогии Артура".

Правильно мне советовали начинать с "Дома...", ведь прочти я с начала "Дитя...", то плюнула бы и растерла и розами засыпала бы дурацкого Варго.

Вернемся на много лет назад. Артур, ГГ из "Дома в овраге", живет себе ребенком с мамой и папой. Играет с машинками. Кушает конфетки. Летом с детсадом выезжает на полянки играть. Прямо мальчик-ромашка.

Но это же Варго. Сейчас все начнется.

У Артура неадекватный папа. Ну есть такие, которые бухают. Или, как прапорщик Задов, бухают, попадают в курьезные ситуации и беззлобно показывают, кто в доме хозяин. Так вот, артуров papa не такой. Как бы его описать... ну... если бы Саша Спесивцев устроил романтИк с Нероном, то плод этой ночи стал бы офицером Малышевым, который до кучи страдает от перманентного ПМС. Чтобы показать, в каких ежовых рукавицах он держит семью, автор с первых страниц расставляет все точки над ё. Приходит папаня с работы и вопрошает Артурчика: "А не набедокурил ли ты часом???" Тот конечно: "Нееее..." А сам молится, чтобы papa не узнал про поцарапанную клеенку. Не услышал боженька Артура, у папы везде есть глаза и уши. В наказание он ночью везет сына в "Подземный цирк", где переодевается клоуном и выезжает на трехколесном велосипедике к сыну (Билли из "Пилы" уже строчит иск о плагиате) и начинает его кошмарить.

Лирическое отступление. В эпоху тотального дефицита конца прошлого века были такие магазины "Березка". Там можно было купить все, но за валюту или за специальные чеки, которые простым смертным не полагались. А близкая подруга моей мамы была замужем за одним "бизнесменом", у которого эта валюта водилась. И вот она вручила моей маме на ДР кисточку для румян. Из самого ПарижУ. Или ФРГ. В общем, жутко заграничную, жутко дефицитную и вообще шарман. Из белочки. Ворс выкрашен был в приятно-сиреневый цвет. Почему я так это помню? Потому что ровно через две недели я эту кисточку подстригла. Не знаю, что мной двигало -- дурь или чувство прекрасного, но глаза моей мамы, когда она обнаружила этот факт мне до сих пор являются в беспокойных снах. И мне до сих пор стыдно, хотя прошло больше 30 лет. И вот ЗА ЭТО я бы сама сдалась в "Подземный цирк". Но моя мама не обладала темпераментом папы Артура (она меня даже не отругала, кажется), поэтому я тут сижу целехонькая и мучаюсь чувством вины.

Во всех книгах Варго обязательно присутствуют несколько элементов. Контрольная карта, так сказать. Начинаем собирать.

- Жестокое убийство/смерть животного. Тут нам даже не нужно ждать середины книги (как в "Диком пляже") или ее окончания (как в "Доме в подвале"). Нам сразу описывают ужасную смерть кролика в мешке, которого офицер Малышев зверски убивает в назидание Артуру. Тот (Артур, не кролик) в ответ писается и получает еще одну психологическую травму.
- Обилие шлюховатых (пардон) девиц. Любовница Малышева, дева из машины, просто проходящая мимо дама: все они трясут персями перед малышевским лицом и хотят сЭкса (преимущественно с ним).
- Мудрость, достойная паблика про мужское государство. Если вас коробит от высказываний "Курица не птица, Крым не заграница, а баба не человек", то вам явно не стоит читать Варго. Вы, возможно, не уписаетесь, как Артур, но в фигуральном плане фонтаны кипятка источать из себя будете долго.
- Описания любовных игр (и прелюдий к ним), списанные из фантазий 13-14-летнего почитателя газеты "Спид-Инфо". Я серьезно. У де Сада и то привлекательней.
- Всем героям этого трагического шапито плевать на окружающих. Все уроды, а я прЫнц. Тынц-тыдынц.

Зачем эта книга была написана? А шут его знает. Интриги никакой, мы с самого начала знаем, кто тут главный злобный Буратино. Все описано скучно, нудно и вообще неинтересно. Такое впечатление, что коллектив по имени Александр Варго поспорил, кто из них напишет самое тошнотное из серии "как можно извратиться с человеческим телом", потом собрали эти байки под одной обложкой, сделав прослоечку из хиленького сюжета, чтобы как-то склепать все это воедино. А так как никто в споре проигрывать не хотел, то этих историй мнооого, поэтому книга дооолгая.
Читать книгу или нет? Да однозначно нет. Я бы еще до кучи изобрела машину времени и пригласила бы Гоголя к готовой рукописи "Дитя подвала", чтобы Николай Васильевич в своей радикальной манере избавил мир от этого зла.
***
Ладно, впереди у меня "Гурман", я уже иду запасаться валерианой и абхазским красненьким.

JulyFox