Как я болела "Сейлормуном"

-...каждое утро мы с подружками едим пирожки, смотрим на красивейшие платья в витринах... Такие мелочи и делают нашу жизнь по-настоящему счастливой (с) (Битва Банни и Королевы Погибель, 1 сезон)

Вирус "сейлормун" попал в мою кровь в седьмом классе. На дворе было прекрасное летнее утро, которое не сочеталось с моим поганым настроением, так как накануне мы с подругой Дашей пощипали друг другу перья. Проходя мимо, я решила зарулить в дом, чтобы еще раз высказать свое презрение укрывавшейся в нашей двухэтажке Даше, но, зайдя в комнату, обнаружила, что враг вместо того, чтобы строить козни, мирно смотрит какие-то мультики, по полной игноря мое торжественное появление.

-Фу, детские мультики смотрит,- громко откомментила я и, не зная, что бы предпринять, протопала на второй этаж. Дашка молчала. Телевизор обещал ей нести возмездие во имя Луны, и это было гораздо интереснее, чем мое возмездие во имя Земли.

Вообще мы с Дашкой редко ссорились, да и то- по пустякам. Ну там, кто-то несанкционированно выел у курицы белое мясо, пока вторая щелкала клювом. Или кто-то ушел к ребятам, не объявив о самоволке подруге. Мирились в общем-то быстро, но для профилактики день пооскорбляться стоило, а то вдруг провинившийся свою вину не осознает и продолжит хавать курицу в одно лицо, ныкаясь по углам.

В тот день Дашка отчаливала в Москву, что отдаляло наше примирение. Конечно, затяжная ссора меня расстраивала: во-первых, Димка будет постоянно спрашивать, какие там, в далекой столице, у Дашки новости, и мне, стало быть, придется врать и изворачиваться, как ей кучеряво живется. Во-вторых, курица, конечно, вещь великая, но разных горшков и тумбочки между кроватями не стоит. В-третьих, без Дашки элементарно станет скучнее, потому что хоть и была она примадонной, но проказничать и строить пакости могла наравне со мной. Поэтому на следующий день после ее отъезда я решила-таки проинспектировать, что же такое она смотрела накануне, дабы ввестись в курс дела и поностальгировать по ее присутствию.

"Сейлормун- луна в матроске",- значилось в программе канала 2Х2. Такое сочетание меня озадачило, как озадачило всякого бы здравомыслящего человека. "Как это- луна в матроске",- подумала я и стала ждать условленного часа, чтобы получить ответ на сей непростой вопрос. Луна в матроске была настолько впечатляющей, что я пришла на сеанс и в следующие выходные, и в послеследующие. Короче, к началу сентября я прочно сидела на "сейлормуновой" игле, к выходным изнывая по новой дозе.

Маман Мунявую вспоминает с ужасом. Для нее, как мне кажется, до сих пор самый ужасный кошмар- звуки заставки в раннее воскресное утро. "Выключи этих узкоглазых, дай поспать",- вопила она, проявляя непедагогический шовинизм, когда прекрасные девушки в матросках совершали свой очередной рейд к Луне. "А они не узкоглазые,- назидательно ответствовала я, не отрываясь от телевизора.- Смотри, какие у них огромные глаза". В душе маман бушевала в тот момент самая настоящая ненависть к "сейлормуне" и всей японской анимке в целом. Весь год я переживала космические страсти, а потом...

-Я Мако,- с этим диагнозом я приехала на дачу на следующее лето.
Дашка недоуменно на меня покосилась.
-Какая ты Мако? Ты готовить ни фига не умеешь, да и пользы не приносишь. Ты-Банни. Мако- Катька, а я- Минако.
-Какая же я Банни?- огорчилась я.- У меня волосы темные и глаза не голубые...
-На этом ваши отличия заканчиваются,- ехидно вставила Дашка. Я чуть было не вцепилась новоиспеченной Минако в космы: фактически меня назвали неуклюжей тупицей. И если с неуклюжей я бы еще примирилась, то роль тупицы меня категорически не устраивала. Скандалить можно было еще долго, но девчонки как-то быстро обтяпали дело, звать меня стали исключительно Банни, и мне оставалось пускать пар из ушей и вопить "я Мако, идите в баню".

Ребята мое воплощение восприняли крайне настороженно. Они, конечно же, не смотрели Мунявую, максимум, что лицезрели- это "Никто кроме тебя" (да-да, я как-то застукала Димку за просмотром этого сериала), им было не понять, каково это- быть лишенной образа любимого героя.

-Вы все помешались,- решили они, когда мы до кучи окрестили Димку- Мотоки (как самого симпатичного), Сашку- Мамору (девчонки потом долго хихикали на тему "Банни и Мамору"), Мишку- Королем Металием (за вредность), а Никиту- Джедайтом (за супервредность).

-Сухофрукты из Японии,- презрительно заявил Сашка.
-У этих узкоглазых комплексы,- задумчиво добавил Мишка.
-Чтобы ваш 2х2 накрылся,- мстительно пожелал Никита.

И только Димка смотрел на Дашку влюбленными глазами и был, кажется, на все согласен. К слову сказать, эта появившаяся Димкина мечтательность бесила меня жутко. Когда он как-то пришел под наши окна и целые полчаса кидал камешки в окно, я не выдержала, взяла старую батарейку и пульнула в ответ. Кажется, мое послание пришлось ему по животу...

Целое лето мы провели сейлордевочками, со всякими примочками, среди которых мне особо запомнилось, как я "очищала" Дашку во имя луны, и на последней моей фразе подруга оступилась и полетела в грязную канаву. Это так соответствовало жанру, что я замерла от восхищения, а ребята- согнулись пополам от смеха при виде мокрой и злой, как фурия, Дашки, восседавшей в канаве. Димка пошел ее вытаскивать, но когда Дашка с его помощью почти вылезла, почувствовал, что рыхлая земля крошится под ногами, и он сам сползает в канаву, в ужасе отцепил ее от себя, отчего Дашка совершила повторное рандеву с той же канавой.

А потом разъехались. Я- продолжать поклоняться идолу Мунявой, Дашка- лечить нервы после моих выходок, а Катька- строчить романы, где все неизменно получали необыкновенные сврехспособности...

К слову сказать, "сейлормунова болезнь" длилась у меня много лет, потом просто переросла в диагноз "анимешница". Потом была "Фушига", но это совсем другая история...