Чем же все это окончится? - Будет апрель.. (история одной любви)

У меня обнаружилось расстройство пищевого поведения.
Причём, в довольно редкой, буквальной его форме: я стал сильно худеть.
Если честно, я не знаю, что значит этот термин на самом деле.
Поясню, в чём выражается моё расстройство: я — влюблён. Причём, безумно.
В некоторой мере, я похож на Вояджер, тот самый космический аппарат, который запустили довольно давно, исследовать Солнечную систему.
Свою миссию он уже выполнил, и, словно школьник-непоседа, убежавший с уроков с очаровательной девочкой-метеором, покинул солнечную систему и сейчас летит в открытом космосе к созвездию Эридан, что с греческого переводится — Травка.

У Вояджера уже давно кончилось топливо, иссякли солнечные батареи. Он стал похож на.. мою загрустившую спальню, в которой выключили вечером свет и легли спать пораньше, накрывшись одеялом с головой.
Утром, для меня это проблема. Мой кот любит начинать со мной играть ранним утром, когда я ещё не проснулся. А когда я хочу играть с котом, уже спит он.
Иногда так бывает и в любви: мы словно живём в разных часовых поясах: мой Барсик, живёт быть может по часам Акапулько, а я — по московскому времени. И живём мы в одной спальне, нежно нарушая пространственно-временной континуум.

Спасаясь от настырного и усатого жителя Акапулько, я накрываюсь одеялом с головой, потому как Барсик любит нежно кусать мой нос, и флиртовать с ним, лапкой, трогая его, как Настенька, в сказке Аксакова, впервые коснулась аленького цветка: необычайно трепетно и осторожно.
А поскольку я довольно высокого роста, под метр девяносто, то чуточку оголяются мои ноги, к неописуемой радости жителя Акапулько, по видимому страдающего лунатизмом, выражающегося в странной форме заигрывания с моим носом в постели, и с ногами.

Это странный вид лунатизма, но он бывает и у людей. Я знаю это точно.
Я им нежно страдал.. когда я и мой московский смуглый ангел, ещё не расстались и жили вместе: я любил ночью, намеренно просыпаться, просто чтобы с фонариком, словно Индиана Джонс, полюбоваться на редкое чудо (так астрономы иногда просыпаются ночью, чтобы посмотреть на приблизившуюся к земле Комету, или звезду Вега) на спящий носик моей любимой, или просто, чтобы поцеловать её милые ножки, как нежные подснежники выглядывающие из под снежного сугробика одеяла.

Мне иногда кажется, что мой смуглый ангел, столь безупречно-прекрасен во сне, что он словно бы создан для того.. чтобы вечно спать.
Мы бы с ним никогда не ссорились, никогда не расстались. И.. чего уж там греха таить: любовью бы занимались когда хотим: с утра до вечера, словно у нас бессрочный медовый месяц где-то в Акапулько.
Шучу, разумеется. Но мысли о моём спящем ангеле, всё чаще искушают моё сердце в разлуке.
Если бы мне сказали, что я расстанусь с моей возлюбленной, но смогу раз в месяц просто приходить к ей постели и просто смотреть, как она, милая, спит улыбается во сне, я был бы счастлив.
Просто стоять раз в месяц над её постелью, с фонариком, и любоваться ею..
Тогда бы я не так страдал. Я бы даже почти не светил фонариком.. на вторую половину постели, где спит её любимый человек.

Ну, если только, пару раз за ночь. Да и то, чтобы просто посмотреть на самого счастливого человека на земле, которому даровано счастье, спасть с самой прекрасной женщине на земле.
Господи.. да я был бы безумно счастлив, если бы мне просто была дарована возможность, раз в 2 месяца приходить к её милой постели, лишь для того.. чтобы всего один раз, поцеловать тёплый мизинчик на её чудесной правой ножке.
Не перепутать бы в темноте, мизинчики: её, и её любимого мужчины, который бы спал с ней. Я не ревнивый..
Если честно, для меня это загадка: почему ангелам не даровать влюблённым в разлуке, такую возможность?
Это же легче, чем телепатия, телекинез, или облако на заре, в виде храма, зато многие влюблённые бы не сходили с ума от горя разлуки с любимыми и бог в них — не распинался снова и снова, потому что.. об этом почему то никто не говорит, но, если Бог, это любовь, то и Любовь в нашей груди, это — бог, и она снова и снова, из века в век, мучается и распинается в груди влюблённых.

Грудь мужчин и женщин в любви, стала вечной Голгофой, где распинается и воскресает Бог, и.. я верю, что в конце мира, ангелы откроют страшную тайну любви: они подсчитают в конце мира, сколько раз люди отрекались от Любви, сколько раз распинали её в своей груди, сколько раз она вновь воскресала, являя миру настоящее чудо и Пасху отношений: и она и он уже думали, что любовь умерла.. но словно веточка сирени по весне, она вновь неожиданно зацвела..
Да, в конце мира, ангелы подсчитают: какова разница, между числом воскресений Любви, в груди влюблённых, и числом — распятий.
Если число распятий окажется больше.. то человечество обречено и над ним будет Страшный суд.

Так вот, Вояджер, у которого закончилось топливо и поблекли, как в стихе Есенина — «синие глаза», чем то похож на любовь.
Говорят, что любовь живёт три года. Психологи так любят говорить, а на практике, это любят доказывать.. несчастные люди, живущие — человеческим, т.е. — роком, а не любовью, которая не знает границ и преград.
Дело в том, что нам и правда дарован небом Эдем трёх лет, в котором в нас полыхают гормоны, краски чувств, не менее таинственные и прекрасные, чем дивные животные в Эдеме, или цветы в Эдеме.
Мы тогда видим мир — преображённым и девственным, и себя видим — словно мы — одни в целом мире, и наши погрешности — почти незаметны и даже чуточку блаженны: мы смотрим на друг друга, как бог смотрел на первых людей, как Ева смотрела на ещё спящего Адама, которому снилась Ева, и вот, она — склонилась возле него, как нежный лунатик, смотря то на него, то на мириады полыхающих звёзд над садом и на зацветшую яблоню.

Нам даются эти три года.. не просто так, а для разгона, эти гормоны трёх лет, несут нас как бы на крыльях, и мы не прикладываем усилий: любовь словно бы любит сама по себе, по инерции.
И вот за это время, нам нужно просто не утратить эту инерцию, взрастить в себе нежный островок доверия, счастья, нежности, тот островок, который бы цвел и полыхал цветами уже сам, даже когда изначальная инерция небес и гормонов — закончится.
Я даже думаю, что точно так же обстоит и с тайной смерти.
Кто знает? Но быть может, далеко не все люди обретут бессмертие. Многие просто станут — ничем, словно душа в них ещё не успела сформироваться, ибо жили они по течению, по воле рока, общества, толпы, времени, утекая в общем половодье жизни растений, животных, звёзд, мук искусства..
А те трепетные души, для кого — любовь и красота, были основой жизни, те — выпорхнут как бабочки — вечность.

Но я чуточку отвлёкся опять, вылетев, как Вояджер, куда-то..
Да, у меня расстройство пищевого поведения.
В чём оно выражается?
Я беспрерывно думаю о любимой. Если честно, наверно, я поставил рекорд.
На протяжении уже многих лет, не было и секунды, которая, словно чаша, не была заполнена до краёв, нежными мыслями о ней.
Кушаю ли я, играю ли в футбол, пью ли чай, моюсь ли в душе, читаю ли книгу или смотрю фильм, смотрю ли на другую женщину — я думаю о ней, несравненной.

Да, иногда это влияет на качество моей игры в футбол, и часто, мяч, который доверчиво летит ко мне, пролетает мимо меня, словно.. он обознался, и летел не ко мне, а иной раз мяч попадает мне прямо в голову, словно на небе Амур шутит и вместо стрелы — кинул в меня мяч.
Наверное, это счастье для женщины, когда вот так вот самозабвенно, о ней думает мужчина, когда не думать о неё — страшно, словно ты теряешь себя, без мысли о ней и тебе нужно словно бы взять за руку нежность мысли о ней, чтобы как Орфей, выходить из бреда этого сумрачного мира и не потеряться в нём.
Иной раз я ловлю себя на том, что я смотрю на женщин, как в жизни, так и в кино, или в живописи, без малейшей нотки желания, или любования, как бывает с 98 % мужчин, даже с самыми верными.

Смотрю на них с милой улыбкой. Почему? Например, смотря фильм с очаровательной Кароль Буке или Анаис Демустье, мне хочется им сказать: а вы похожи на моего смуглого ангела. Этим лишь вы и прелестны для меня.
На улице, мне порой хочется подойти к женщине, ласково коснуться её плеча (естественно, она вздрагивает от неожиданности), и сказать ей с улыбкой: у вас носик, почти, почти похож на носик смуглого ангела. Но у неё он лучше. Но вы не переживайте. У вас носик — милый черновик.
Разумеется, тут мне женщина даёт размашистую пощёчину…

А я стою, приложив ладонь к щеке и улыбаюсь от счастья, как улыбаюсь на некоторые картины Уотерхауса и Данте Россетти, в которых есть милый отзвук стихов и поэм Перси Шелли, как улыбаюсь на некоторые страницы Мисимы, Акутагавы, наполненные смуглым светом Гения Достоевского.
Мне не хватает реальности и моего нелепого человеческого тела, чтобы думать о моём смуглом ангеле так, как я хочу думать о нём, и потому я беспрерывно думаю о нём даже во сне.
Согласитесь, это редкость, когда любимый человек снится каждую ночь, на протяжении нескольких лет. Правда, не всегда в образе человека: то в образе травки, то в образе прекрасной негритянки из Акапулько, то в образе сирени, стиха Петрарки или милого дикого кота с Мадагаскара..
Пару раз, моя любимая снилась мне даже в образе чудесного Лобио.

Но я опять чуточку отвлёкся..
Так вот, когда я готовлю, я не перестаю самозабвенно думать о моём смуглом ангеле.
И, разумеется, выпадаю из реальности. Моё сердце, словно Вояджер, покидает кухню и летит мимо Сатурна, Плутона, к созвездию Травки.
Логично, что в такой ситуации, готовка — идёт коту под хвост. Иногда — буквально.
Нежно мечтая о милом носике моей любимой или о её пальчиках на ножках, я могу поставить дорогой сыр и бутылку молока — в ящик, а масло оливковое — в холодильник.
Молоко и сыр в таких мечтах, благополучно погибают. А масло.. сохраняется. Быть может потому.. что я в своих мечтах, целовал ножки моего ангела — в благословенной Греции, времён Сапфо и Алкея?

Готовя чудесное лобио, которое так любит моя любимая, или итальянскую пасту, я.. улетая за Сатурн и Плутон, вместе с носиком моего ангела, или с дивным запахом её тёплых подмышечек по утрам, вдруг обнаруживаю, что возле Сатурна пахнет чем-то подгорелым.
Может возле Сатурна так и должно пахнуть? Не знаю. Тайна..
И лишь хмурый взгляд моего кота, выглядывающего месяцем мордочки из-за стены, говорит мне, что мне пора вернуться на Землю: Барсик тоже хочет кушать и о нём я тоже забыл.
И вот, сидим мы с ним на кухне, худенькие, грустные, голодные, (совсем как алкоголики времён перестройки) но.. счастливые, и я ему читаю стихи о смуглом ангеле или рассказываю  — о самом чудесном носике на земле: так Робинзон, на острове, рассказывал Пятнице о Шекспире, Христе..
Барсик слушает меня, улыбаясь хвостом, но взгляд то и дело убегает к пустой и загрустившей миске: я проехал мимо магазинчика с кормом для кошек, замечтавшись о… носике смуглого ангела.

А на днях, я готовил чудесный ужин. Для себя, Барсика и.. фотографии моего смуглого ангела.
Да, я всегда ужинаю за столом, с фото моей любимой, на столике. Не скрою, меня это иногда даже возбуждает: мой смуглый ангел.. на кухонном столе, лежит и улыбается мне.
По телеку шёл фильм — Москва слезам не верит.
Гоша, сидя в электричке, с улыбкой говорил, героине Алентовой: у меня практически нет недостатков..
И тут, пролетая мимо Плутона, с носиком моего смуглого ангела, я поворачиваюсь к Барсику и говорю ему с грустью: знаешь, а я ведь не хуже Гоши.
Сложись моя жизнь чуточку иначе, и родись я в другом времени, обо мне могла бы мечтать — знойная грузиночка, милая гречанка, смуглая красавица с Мадагаскара или Акапулько.
Но как же я рад, что живу в 21 веке и мне выпала честь любить самую прекрасную женщину на земле! И, что ещё фантастичнее: самая прекрасная женщина Москвы (это одна и та же женщина!) любила меня, и.. быть может, всё ещё чуточку любит..

Мне так странно смотреть на ссоры мужчин и женщин. Словно инопланетянин смотрю, и не понимаю их.
Что они делают, милые? Им дан — рай, вся роскошь любви, молодости, здоровья.. а они так глупо всё это разбрасывают.
Это так же глупо, как пить водопроводную воду, или из лужи, вместо воды из горного ручья или берёзового сока.
Вся беда в любви в том, что люди — не могут быть собой до конца. Именно — собой, вечными собой и Прекрасными, бессмертными, и, словно Орфеи, вечно оглядываются на что-то, на ложных себя, на тех, какими их задумало глупое общество, мораль, время, и т.д, а не на себя, какими их задумал — Бог.
Они оглядываются на мрачных призраков своих обид, страхов, сомнений, гордыни, Эго…
И теряют себя, любимого человека  — Любовь. И снова Бог распинается в груди.. век за веком.
А всего то и нужно в любви — быть собой до конца. Это так просто..

Смешно сказать. В отношениях, мужчина и женщина, словно дети, до того не хотят уступить друг другу, что боятся отойти от себя, своего Эго, даже на полметра, в сторону, словно они сразу потеряют себя в жутком тумане.
А мне на это смешно: ради смуглого ангела.. мне было бы в равной мере легко отойти от себя и на километр и на век, и стать даже травкой под её милыми ножками или капелькой пота, на её смуглой шее: где любимая, там и есть — Я, настоящий. Всё просто.
Я имею в виду — буквально, стать капелькой пота — навсегда, в следующем перерождении, или шёлковой наволочкой в постели любимой.
В раю меня не поняли бы ангелы, они ужаснулись бы (как? Я.. предпочёл не роскошь бессмертия, о котором мечтает всё человечество, не крылья, полёты к звёздам и общение с Достоевским, Пушкиным.. а вот это странное перевоплощение?), Будда рассмеялся бы как ребёнок, и на миг, от счастья, стал бы.. апрельскою травкой в московском дворике. Достоевский бы перекрестился крылом..
Но Христос бы понял меня, ибо это — чистое и совершенное самопожертвование ради любви, когда душа и жизнь — равны любви.

Барсик грустно смотрит на меня с пола, улыбается хвостом, словно бы навек смирившись с тем, что у него хозяин — чуточку не от мира сего.
Барсик.. я ведь не хуже чем Гоша? Скажи, не хуже?
Беда в том, что женщинам иногда трудно поверить, что на земле, ещё возможна такая любовь, что женщину можно не просто любить, а почти религиозно преклоняться пред ней, ибо в настоящей любви, женщина может светить, как звезда, освещая тьму жизни и души. Светить на века вперёд… в будущие перерождения.
Ну что, Барсик, я прав? Что ты молчишь, как партизан?
Возле Сатурна опять запахло пережаренным лобио...