Рецензии на книги издательства «Издательство Елены Терещенковой»

Эту книгу действительно стоит прочесть людям, кто интересуется психологией и самоанализом. Это исследовательская работа, в которой раскрыта тема эмоциональной незрелости и поведение незрелых людей, доступным языком разъяснены жизненные ситуации, их последствия и что к этому привело, также приведено множество примеров и ссылок на источники исследований.
При чтении книги я себя постоянно ловила на мысли, что я читаю про свою жизнь.
В книге нет обвинений родителей в чем-либо! Книга нас учит осознонности и сосредоточенности, больше прислушиваться к себе, к своим чувствам и интуиции (а не к внутреннему голосу, который сформирован в процессе "интернализации родительского голоса" и больше звучит как внутренний критик), быть верными себе, отказу от иллюзии, что мы сможем сделать своих родителей счастливыми. Знания из этой книги вам помогут научится комфортно взаимодействовать не только со своими родителями, но и с другими эмоционально незрелыми людьми.
Любимые цитаты:
"То, что вы думаете о родителях,- ваше личное дело!"
"Большинство эмоционально незрелых родителей не имеют ни малейшего представления о том, как они повлияли на своих детей."

Эта книга — не просто руководство по самопомощи, а действительно глубокий разбор того, как эмоциональная незрелость родителей формирует внутренний мир их детей, и, что особенно важно, как эти дети могут научиться справляться с последствиями.

Гибсон пишет четко и логично, выстраивая развитие темы от главы к главе. Каждая идея подкреплена историями пациентов, что делает теорию наглядной и приближает её к реальности. Автор не просто констатирует проблему, а показывает механизмы, лежащие в основе поведения эмоционально незрелых людей, объясняя, почему они ведут себя так, а не иначе. Это не обвинение, а попытка понять, что делает книгу особенно ценной — здесь нет призывов к враждебности или к поиску виноватых, только анализ и осознание.

Отдельный плюс — практическая часть. В конце книги даются стратегии взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми, что делает её не просто теоретическим разбором, а инструментом, с которым можно работать.

В целом, это книга для тех, кто хочет не только осознать, как их прошлое повлияло на них, но и понять, как выстраивать более здоровые границы и отношения, не попадая в старые эмоциональные ловушки.

Евгения - первый блогер об СДВГ к которому меня прибило как-только я узнала о своем диагнозе и пустилась во все тяжкие искать всё и вся о том, что же это такое и что с этим делать. В том году была пара книг на русском рынке и канал Дашковой на ютуб, который я засмотрела до дыр и да - он мне очень помог.
Сегодня, спустя 4 года, я решила загуглить книги по СДВГ - после очередного буллинга от пси преподов, для которых СДВГ исчезает ровно в момент выдачи паспорта по достижении 18. И о чудо - вышло несколько новых пособии, переиздали мировой бестселлер, которого было не достать, в электронном варианте тоже. И одна из этих книг долгожданная от гуру СДВГ в России Евгении Дашковой.
Итого: я купила 4 новых книги, три из них российских свежих психологов, но одна крайне не удачная. И да - три из четырех - прямо хороши и органично дополняют себя. Дашкова возглавляет эту тройку. Рекомендую. Очень много ссылок на исследования и статистики - да, СДВГ у взрослых существует, нет - он не у каждого и это не дань психомоде и гаджетам, это реально - сложный диагноз, существенное отличие нервной системы, которое сохраняется всю жизнь и значимо осложняет жизнь, самого обладателя той самой особенной нервной и его родственников и близких. Жду второй том - там заявлены методы и как с этим жить. На остальные книги обзор по мере завершения.

Вообще слово - Хорошая, маркер жизни женщины. Будь хорошей девочкой и тебя возьму замуж, будут любить и тд и тп.
В какой то момент понимаешь что тебя на..ли, обманули и перестаешь быть хорошей особенно для мамы, и вуаля тебя как то и так любят, да в целом тебе для любви к себе  не особо нужен костыль в виде мужика. Мужик нужен для другой любви, а для любви к себе нужна только ты и не достаточно хорошая твоя Я ))))

Это одна из тех книг, которые меняют взгляд не только на детско-родительские отношения, но и на всю нашу взрослую жизнь в целом. Автор бережно и при этом структурированно автор подходит к столь непростой теме.

С самого начала чувствуется глубина и продуманность: здесь не только рассказывают о том, как эмоции родителей и их стиль воспитания отражаются на нас в детстве, но и показывают, каким образом эти паттерны переходят во взрослую жизнь — в отношения с партнёрами, друзьями, коллегами. Книга буквально разбирает на понятные кусочки все те «завалы», что у многих из нас тянутся из советского и постсоветского прошлого. При этом навигирует в жизни, подсказывая здоровые и экологичные маршруты как во взаимоотношениях с собой, так и окружающими (включая родителей).

Мне очень откликнулась экологичность материала: автор ни разу не скатывается в обвинения или жёсткий критицизм, а даёт простор для размышлений и мягко поддерживает на пути к пониманию себя. В этом смысле книга похожа на беседу с психологом: она помогает осознать корни проблем, принять их существование и начать выстраивать новые, более здоровые реакции. (И да, я нередко рекомендую эту книгу своим клиентам).

Особенно ценно, что автор не ограничивается только теорией: много практических советов, приёмов рефлексии, историй из жизни. Всё это помогает читателю смотреть на ситуацию честно, но при этом сохранять бережное отношение к себе и близким. Книга вдохновляет на конструктивный диалог даже с самыми «сложными» родителями — она показывает, что есть способы наладить контакт и научиться себя защищать в эмоционально тяжёлых ситуациях. При этом в ней нет нравоучений, она предлагает варианты и оставляет свободу выбора.

По моему мнению, это чуть ли не обязательное чтение для любого, кто ищет пути к гармоничным отношениям и хочет лучше понять себя.

Рекомендую всем, кто устал от постоянных качелей в контакте с родителями, кто замечает повторяющиеся конфликты с любимыми людьми и друзьям, или просто хочет разобраться с эмоциональным наследием своего детства. Эта книга даёт добрую, но точную диагностику, а главное — даёт надежду и реальные инструменты, чтобы выстроить взрослую, здоровую жизнь.

Как сказала моя сестра "Как-будто эта женщина сидела все наше детство в углу и наблюдала, а потом написала про это книгу".
Невероятно ценная книга, помогает понять не только родителей, но и себя в отношениях.
Кажется, я впервые поняла что такое настоящая эмоциональная близость. И как важно отпустить ожидания, что родители изменятся и прекратить попытки получить от них то, чего не хватило в детстве.
Книга попала ко мне в самое нужное время.

Несмотря на то, что многие (в интернете, по крайней мере) возмущаются тем, что стало много жалоб на родителей, считаю, что дыма без огня не бывает. Да, бывают жалобы, которые выглядят смешными, но, с другой стороны, если тебе кажется, что кто-то проехался по твоим чувствам, то, как правило, это не кажется, а так и есть.

Родителям не обязательно быть монстрами, чтобы задеть чувства ребенка, и неважно, сколько тому лет. Но самое ценное, что я вынесла из этой книги - что необязательно быть прикованным долгом или чем-то еще к родителям, чтобы выстроить нормальную связь и себя при этом не чувствовать предателем. Автор приводит истории из своей практики, дает инструменты и помогает определить, кем были и являются родители, и кем сейчас являешься ты сам. И что можно это изменить (не родителей, себя!) и стать свободнее, жить свою жизнь. Мне кажется, тем, кто предъявляет к родителям счеты, именно этого и не хватает - осознать, что они могут строить и жить свою жизнь, при этом не быть привязанным к родителям. Ведь в конце автор пишет совершенно замечательно: "Нет причины, мешающей жить вам счастливо прямо сейчас. Я даже думаю, что если вы подарите себе счастливую жизнь сейчас, став осознанным взрослым, вы будете ценить ее больше, чем если бы она была у вас с самого начала. Осознанно присутствовать при рождении нового себя - невероятное чувство. Скольким людям удается стать свидетелем появления на свет человека, которым они были задуманы? Скольким людям удается прожить две жизни? Ну что, возможность прожить две жизни стоит той боли, через которую вам пришлось пройти?"

Книга про эмоционально незрелых родителей и про то, какие дети у них вырастают. Если коротко, такие дети делятся на два типа — экстернализаторы и интернализаторы. Экстернализаторы требуют внимания, а также хотят, чтобы окружающие решали их проблемы. Они не несут ответственности за себя и свое развитие, из-за чего часто оказываются в неадекватных ситуациях — например, у них развиваются зависимости или они не могут построить ни с кем нормальные отношения.

Интернализаторы наоборот, взрослеют слишком рано и привыкают заботиться не только о себе, но и о других. Они настроены на саморазвитие и умеют нести ответственность. В итоге часто эмоционально голодают, потому что не смеют просить внимания и считают, что отдавать всего себя и взаимен получать ничего или очень мало — это нормально. В итоге к ним часто «прилипают» все, кто чувствуют, что человек солнечный и добрый, энергетически наполненный. Из-за этого интернализаторы часто ошибаются с выбором партнера — просто потому, что до нормальных кандидатов они добраться не успевают, встречая по дороге кучу желающих подпитаться у них силами.

В книге много наглядных примеров искаженных отношений родителей и детей, а также рассказывается про подходы, которые используют дети незрелых родителей для адаптации в мире. Например, вместо того чтобы быть собой, они играют роли или идеализируют других. Также рассказано, как взаимодействовать с эмоционально незрелыми родителями с большей осознанностью.

У книги удобная структура, простой язык и понятные рекомендации. У меня было неплохое детство, но и я благодаря книге нашла в своем прошлом моменты, которые заставили меня иначе взглянуть на свое поведение и проанализировать причины, по которым я совершала те или иные действия.

Просто не могу не поделиться кусочками из этой книги. Это такой бережный и точный текст! Вот на что Линдси предлагает обращать внимание, чтобы научиться лучше понимать себя, свои потребности и интересы:

Изменение уровня энергии: обращайте внимание на то, как меняется ваш настрой. Занимаясь тем, что нам близко, мы чувствуем прилив сил и энтузиазма, нам хочется заниматься этим чаще. Принуждая себя достигать целей, противоречащих личным интересам, мы теряем энергию, быстро устаем, скучаем и испытываем подавленность. Еще при неподходящих нам делах может быть чувство, что какая-то часть нас сопротивляется происходящему.

Узнавание: замечайте, что кажется вам близким и похожим на вас. Ощущение узнавания часто сопровождается мыслями «я бы мог/могла так же» или идеями, как сделать это лучше. Мы узнаем свое дело еще до того, как начинаем им заниматься.

- Зависть: отслеживайте, кому или чему вы завидуете. Например, я подумала и поняла сейчас, что иногда по-хорошему завидую своему парню — той легкости, с какой он относится к жизни и как легко следует за своими желаниями, позволяя себе сосредотачиваться на том, что для него важно.

- Привлекательность: отмечайте то, к чему вас тянет. В магазине, в заполненной людьми комнате. Это то, в чем мы нуждаемся.

- Реакция тела: обращайте внимание на физический отклик. Когда мы приближаемся к тому, что связано с нашим предназначением, тело реагирует — мы можем чувствовать тепло, комфорт, ощущение наполненности в груди. Или это может быть физическая легкость, ощущение отсутствия ноши. Мы чувствуем, что способны на все. Неприятные ощущение в теле (отвращение, усталость, скука, депрессия, головная боль, тошнота и раздражительность) — признак, что мы отклоняемся от своего пути. Исключение — тревога, она часто связана со страхом перемен.

- Реакция психики: замечайте, в связи с чем вы погружаетесь в приятное состояние. Что вызывает надежду, энтузиазм.

Согласно всем критериям Линдси, мне стоит жить в книжном шкафу, периодически выползая оттуда за кофе и бутербродами, ну и еще чтобы что-нибудь написать и пообщаться. Ладно, не в шкафу, но среди книжных стеллажей, с нормальным креслом, светильничком, растениями, минимумом шума, максимумом книг и времени для размышлений. Так странно думать о том, что для кого-то это может не выглядеть как мечта. Точнее, наверное даже для очень многих людей.

Интересно, что я вообще не планировала читать книгу про желания и выборы, и даже не знала о том, что существует книга Линдси Гибсон, до сегодня. Но вчера у меня в голове прозвучал вопрос «А точно надо?» — относительно вещей, которые меня увлекают, но на которые не всегда находится время. И прежде чем я успела подумать над ответом, внутри просто жестко прозвучало «Не сметь даже думать, что нет». Кажется, броня против обесценивания своих желаний, построенная с помощью психотерапевта, держится.

Ниже отрывок из книги в тему, про защиту своих интересов и потребностей.

Уважайте — защищайте — ищите поддержку

Уважайте. Свои уникальные интересы и потребности. Мы не можем выбирать, что именно вызывает в нас интерес или дает нам энергию. Это наша природа. Попытка изменить свои особенности приведет только к борьбе. Вы можете не любить свои склонности, но их придется уважать — потому что они никуда не денутся.

Защищайте свои интересы и потребности от мнений окружающих. Иначе придется подстраиваться под чужие желания или традиции. У любого человека в вашей жизни есть представление о роли, которую мы должны играть, и нужно сопротивляться давлению, чтобы не утратить связь со своими ценностями.

Ищите поддержку у тех, чьи ценности схожи с вашими. Нам нужны те, кому интересны наши идеи и кто черпает энергию из похожих источников. Это поможет не разочаровываться и не сдаваться.

Редко пишу отзывы на книги, но решила, что пора начать.

Данная книга предназначена для широкого круга читателей. Книга не претендует на научную литературу для профессионалов. Поэтому если вы психолог или психотерапевт, ничего нового вы не увидите. Это также как и книги по медицине по типу "Очаровательный кишечник" и т.д.

Думаю, её можно отнести к научнопопу. Текст адаптирован для людей, которые не имеют высшего образования в психологии и психотерапии. Её можно смело рекомендовать тем, кто заинтересован в самопознании.
В книге хорошо и подробно объяснено то, что происходит с внутренним миром ребёнка и взрослого, в которого он вырастает, из-за незрелого родителя.

Полностью зрелых людей не бывает, но можно стремиться к этому.
Книга позволит людям, которым не доступна психотерапия, понять, что их мысли нормальны. То, что они пережили, переживали и другие. А самое главное, что с этим можно справиться и не возвращаться к разрушающим отношениям. Эта книга полезнее психологов, которые закончили трёхдневные курсы. Она не заменяет адекватную психотерапию у дипломированных людей, но может стать опорой для дальнейшего изучения внутреннего "Я".

Похожие книги полезны, потому что в бесконечно бегущем мире, сложно остановиться и прислушиваться к себе и внутренним ощущениям.
Мне понравилось, что автор не высказывает резко негативных комментариев, а бережно берет за руку и проводит небольшой урок. Она пытается донести мысль, что любовь не нужно заслуживать, уважать себя и свои чувства - это базовая настройка, терпеть неприятное отношение к себе от других, в том числе родителей, не нужно. Чувство вины, которое выращивают с детства, деструктивно и может лишь навредить.

Я бы рекомендовала эту книгу как взрослым, которые жили в таких семьях, так и взрослым, которые планируют заводить детей, чтобы допускать меньше ошибок и не транслировать свои травмы на ребёнка.

Пожалуйста, помните, вы заслуживаете любви, потому что вы - это вы. Ваши чувства нормальны. Берегите свое внутреннее "Я" и цените себя.

Это самая доступная по содержанию и самая практичная книга про ПТСР. Здесь не хватает важной теории, например, в общественном сознании ПТСР это что-то такое про ветеранов и военные «флешбеки», и далеко не все знают о существовании комплексного пост-травматического расстройства, которым страдает гораздо больше людей, чем классическим ПТСР - это люди, которые систематически сталкивались с насилием в детстве (физическим или эмоциональным) и испытывают похожие симптомы, но их часто оценивают как набор других расстройств. Понимание теории также помогает отнестись с данному расстройству более серьезно и комплексно. Здесь же складывается ощущение, что речь о простой тревожности. Это если придираться. Поэтому, я бы очень рекомендовала начать со знакомства с теорией, например с замечательной книги «Тело помнит все», где подробно описывается процесс формирования психо-травмы, изменения происходящие на уровне физиологии мозга, нервной и гормональной систем. Далее, ее прекрасно дополнит книга Дженнифер Суитон, она полна практичных рекомендаций, опросников, конкретных инструментов и упражнений, которые помогут вам справиться не только с симптомами ПТСР, но и могут быть применимы в отдельных случаях - при беспокойстве, приступах агрессии, или, например, социальной тревожности.